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       我辞去工作已经几个月,还没有找到新工作,6月很快来了,我报了英语六级,毕竟花了好几百块,不想放弃,一面在发简历,等好消息,一面学英语,精神恍恍忽忽的,一连好几个星期,一睡就睡到中午11点多,醒了又睡,昏昏沉沉,色念却异常的活跃,好象是五月29号吧,又鬼使神差的打开了某某色网,很快手淫起来…………快感很短很短,我开始怀疑自己阳萎了,于是有点悔恨又手淫了,我不知道自己这么年来,为什么就没有戒掉,于是搜索戒手淫网站,没料到竟真找到了这个网,竟有这么多人有相同的体会,相似的精神症状。我也想说说我自己。

      这时思绪就切换到了童年……,我说话很迟,一直到六岁说话还不清楚,常常被人取笑,七岁上幼儿园,那时就在心里常想着班里的一个女孩,放学,放假,她总在我的心里,那时的形象记忆那么的厉害,她在我头脑里的,和我真实看到的她一模一样,就像是照相机拍下的,老也挥之不去,但是想到她心里很愉快,四年级班里从其它地方转来了一个女孩,我就移情别恋了,我是很害羞的,几乎没有和女生主动说过话,大概是五年级,在放学路上,尿完尿,突然想把包皮翻上去,结果得到了一种前所未有的愉悦感,从此我踏上了一条罪恶之路,有些时候天天晚上睡学前手淫,刚开始没有罪恶感,上了初中后,就有了很强罪恶感,那时想像力非常丰富,看到稍有暴露的图片,一些文字啊,就把持不住,……但是,我却异常的害羞,自己很喜欢那个转来的女生,却不敢和她说话,初中三年没有和她分到过同一个班,但是我们上学放学走同一条路,因为她住在我们村里的姥姥家里,每次我是默默地远远地跟随她身后,到了晚上我就很痛苦,发誓明天要和她说说话,可是白天碰到她又是紧张不得了,什么话也没有,我不知道为什么。就这样别人晚上回去学习,我却回去想着她,痛苦地责怪自己为什么不和她说说话,有时就是爬在桌上不觉醒来已是天亮,那时我很聪明的,书稍稍看看就懂了,老师讲课那是一听就懂,数学很好!可是因为那种状态,我没有考上省重点高中

其实题目冷静下来会做,就是考试时非常紧张,往往是简单的计算还算错。还有那时候很相信共产主义,提到共产主义,心里就有无限愉悦,就是那种一切很光明那种感觉,那种愉悦现在已经不能够说清了也再也没体会过,上了高中头脑也很灵光,就是考试紧张不已,高二开始有很长时间失眠,后来是就睡前头脑翁翁响,现在想来还有那时我很自闭,我从来没有主动和人交往过。高考了,我还是紧张不得了,而且物理是我初中一语文老师监考,碰到熟人更加重了我的紧张,整个大脑为紧张所占据,结果,还庆幸分数够了二类本科,但上了本市的一所普通院校,上了大学后,感学就更迟钝了,头脑失去了灵光,上课就磕睡,结果老师一讲课就呼呼大睡,从此好像就是糊里糊涂地过着,头脑就没有清醒过,初中,高中,大学一直来,手淫从未间过,特别是漫长的暑假,一天都是好几次,无数次地发誓要戒掉,可是从未成功过,大三,大四,情绪异常地低落,多次想离校出走,或是自杀,但是想到父母的艰辛,就放弃了,可是自杀的念头一直躲在某处,心间,不时地会闪现,常觉得人活着没有意义,所以常找成功学来看,想要改变思想,改变自己。工作后先后进了两家混的公司,混了两年多,实在不能忍,辞了出来。现在要找一家务实的公司好好踏踏实实地工作。

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