戒色网_戒色_戒撸_戒为良药结婚了，孩子也有了。我无法告诉大家我有多开心，老天没有抛弃我，我也没有放弃自己。想把自己的经历重新整理出来，希望可以给大家一些信心好好努力地戒色。
从小时候说起吧，2002年初中，有一次因缘巧合，学会了手淫，从此打开了潘多拉魔盒，进入了手淫的陷阱里面，从此大概每周都会有一两次。初三时候，数学老师对我父母说，这孩子脸色怎么这么青。
哎，发育还没成熟，就已经开始消耗身体的精华能量，脸色哪里还好得起来。而且还产生了小便恐惧症，每次去厕所，只要旁边站着人，我就紧张的要死，尿不出来，而这个毛病，直到我成年后都没有太大的好转，好伤心。但是我学习成绩就一直不错，成绩也一直稳步提升中，中考的时候，总分750，我考了719分。和同班同学另一个人，并列全校第一。那是我的巅峰，是我最自豪的过去，父母出去走路都带风，在村里很有面子。
高中，我来到我们区最好的学校。当时特别自豪和骄傲，一心想着要在新的学校里出人头地。可是我人生的第一段黑暗经历就此到来。那是高一的第一次月考，心里激动的想着要考出一个好的成绩，于是月考的前一天晚上，因为激动而彻夜失眠。从此每次考试的晚上我都会失眠，像一种心里暗示一样，辗转反侧就是睡不着。
从此以后，我的内心多了一个暗示，我平常的日子也会睡不着。我悲痛的整个高三，我没有一天睡过好觉。看到床都很怕，怕晚上会继续一个人躺在床上辗转反侧。每天晚上10点多躺在床上翻转到一两点才迷迷糊糊的睡过去，4点多就会醒过来睡不着。每天晚上都盼着白天赶紧来，每个白天都希望永远不要黑夜，内心的压抑，睡不着的痛苦，让我一度的想去自杀。可是我不敢，我不能让父母白发人送黑发人。
每个晚上，听着舍友的呼吸声，而自己迷糊头疼的睡不着，好痛苦，好想死，为什么我会和别人不一样，为什么我要承受这些莫名其妙的痛苦，为什么老天夺走了一个人最基本的生命特征，睡觉。每天都犹如行尸走肉般活着。当时的我，又怎么会知道，我的一切痛苦，都来源于身体精华的流失，精气神的衰败。
而学习成绩，只能保持在班级的中上水平，在也不是那个顶尖的尖子生了。我不知道自己怎么了，为什么学习成绩会下降，骄傲的内心和残酷的现实摧残着我的自信心。一整年的失眠，精力差，学习下降，最后的高考，我考了571分，按当时我的情况来看，已经算超常发挥了，本一线，可惜最后只去了我们省比较好的一所本二院校。
571分，当时大学我是我们专业的第一名，我依然自豪和骄傲。觉得自己很厉害。可是大学已经不只是学习了，每个人的全面能力开始得到发展。而我，依然在手淫着，我的成绩慢慢变成了专业倒数的几名。我不知道为什么，为什么我会变成这样子。每天我都浑浑噩噩的，感觉灵魂被什么东西封印着。我问老天，为什么我的脑袋会变笨，曾经那种清新，那种灵光一闪为什么没了。当时的我已经抑郁了，每天听着悲伤的音乐，放大着自己的那种痛苦，寻找着自己的路，却怎么也找不到，如果说高三是我的第一个低谷，那大学就是我的第二个低谷，其实压根没上坡过，一直在低谷。
大四，我认识了我的第一个女朋友，刚开始恋爱的时候，我们很幸福。后面就矛盾重重，她说我很奇怪，第一思想容易极端，第二对她说的话经常没有反应（整个人每天头脑都空空的，你期待能有什么反应，弱智差不多）。恋爱维持了一年多吧，毕业后我去了她的那个城市工作。可是每天都在吵架冷战，其实我很爱她，只是我已经没有足够的能力去维持，去经营一段感情了。我痛苦的提出了分手，原来我以为这个城市有我的一块容身之处，分手后我才知道，这个城市不是我的根。我回到了家乡，加入了一个单位的临时工行列。
2013年1月还是2月，已经忘记了具体时间，我终于接触到了戒色吧，冥冥之中上天没有抛弃我，终于让我看到了回头的希望。除非症状和后果跟我的情况差不多，否则你们无法理解当时的我，是如何一边看精品贴，一边痛哭的哭泣的。曾经的我那么优秀，我一直想不明白，到底发生了什么事情才让我这十年的人生如此的落魄，如此的不得意。我一直在想，是什么东西让我的脑袋一直这么蒙蒙的，为什么当初那种清新和灵光一闪再也无法出现了。我很笨，也没有精力，我做不成任何事情，我的人际关系，我的精神状态，我的身体都是一团糟。我哭着忏悔，祈求自己的原谅，祈求父母的原谅，祈求老天的原谅。我发誓我要戒色，我要重新找回那个最初的自己，找回那个自信永远不比任何人差的自己！
我刚开始戒色很不容易。我每天大声的告诉自己，我不要手淫，我要做一个充满浩然正气的男人。每当我的脑袋出现不良想法，我就把手狠狠的砸在桌子上，我想让疼痛驱逐淫邪。无所不用其极，我成功戒色了80天，而那个期间我考上了公务员的笔试。这应该就是戒色的福报吧，至少我是这么认为的。80天的那个晚上，我破戒了，内心的欲望像火一样把我点燃，我没办法控制，80天的戒色成果毁于一旦，而公务员的面试，我也以细微的差距败北了，这或许就是淫邪的恶果，至少我是这么认为的。然后我又陷入了手淫的魔窟里。就这么戒戒破破，又持续了几个月，终于一种死亡的感觉发生了。那天的工作，全身虚汗，头昏脚轻，我只想在床上静静的躺着，我感觉只要我在稍微用点力，我的身体可能就会承受不住而窒息。我恐慌到了极致，也意识到不能再继续手淫下去了，我必须戒色，必须坚定的戒色下去 。
重新翻起了戒色吧精品贴，重新开始学习戒色知识，这次我为自己的戒色目标定在了春节，而当时的第一天是7月21号。我不敢相信自己真的熬过来了，本来以为戒色100天200天对我来说是完全不可能的。工作的忙碌和思想的改造，让我渐渐忘了戒色的时间概念，内心的欲望也慢慢消退了。我相信因果，相信福祸无门惟人自召。这次戒色过程中，我的职位得到了晋升，在新的岗位里，我很忙，没时间关注淫邪了，就这样一天一天过去，知道我考上了单位的正式员工。或许这就是福报吧。或许这就是上天对我的宽容和恩赐吧。身体方面，日常的工作精力已经没什么大问题了，那种头脑空空的感觉也好了很多很多。这次戒色我的天数是224天。在222天的时候，我另一个号写了一篇帖子来记录我222天戒色的感悟。
当我的帖子成了精品贴，我骄傲了，放松了。于是在224天时候，破戒了。是的，224天的戒色成果再次被毁。我痛苦的后悔着。2014年春节过后，我重新进入了破戒循环的怪圈，但是好在内心的欲念已经低了很多很多，经常7天才破一次，或者半个月破一次。至此身体没有进一步的恢复，在当时的水平线徘徊，想想好后悔。同年8月，我认识了现在的老婆，当时她还是大学生，来我们单位实习。感觉很可爱，很喜欢。没多久，就被我追到手了。后来我也向她坦白了我的历史和戒色经历。她很爱我，也鼓励我支持我。有了她，戒色更难了。但是我们也尽量克制一路走到结婚。
我现在讲讲身体方面的变化。开始戒色的时候，平均3到5天就会遗精，像一种惯性一样。各位吧友应该都懂，这个叫做精关不固。我没有用特别的方法去控制遗精，就尽量不意淫。被子我也尽量不盖很厚，太暖和的被窝也会容易让我遗精。就这样戒色着，慢慢的遗精频率从5天变7天，变10天，变半个月。
最长也有过一个月的，身体也慢慢开始恢复。我害怕着自己会不孕不育。所以有一段时间，我经常去散步，尽量不对肚子产生压力，鼓着气挺着肚子走路。每次破戒手淫，我就想到自己的未来孩子。未来的孩子呼喊着我，爸爸，你不是说在也不手淫了吗。你这样继续下去，以后我再也没有办法出现在这个世界。我好怕以后没有孩子，好怕我的孩子因为手淫的爸爸以后生出来也是不健康的。对不起，我未来的孩子。我好想好想有你。
我在淘宝结缘了一些戒色不干胶，我会去学校的厕所贴，在微信漂流瓶里面劝诫那想淫邪的男同胞，不要手淫。我会经常给爸妈按摩，缓解他们身体的酸痛。我会通过支付宝经常去捐爱心，钱不多，但是是我的一片心。我虽然一直无法真的全身心去信佛，但是我也会诵读心经，会去学习传统文化，会通过喜马拉雅电台去收听戒色录音。我去做很多有利于戒色的事，去帮助别人，帮助自己，孝顺父母，疼爱老婆。内心慢慢变得平静，也慢慢相信戒色可以让我改变命运。想起一句古话，成也萧何败萧何。谁又能知道，通过戒色，未来的我，可以为社会做出哪些更大的贡献呢。相信自己，相信百善孝为先，万恶淫为首。
我和女朋友经过了两三年的恋爱，房子也买了，车也买了，最后走到民政局结婚。好开心好开心。而我的老婆才是最伟大的，因为爱我，她鼓励着我，陪着我一起戒色，一起承担着我曾经恶习的后果。我发誓一定要好好爱她，不让她受委屈。
2017年10月结婚后，幸福就突然到来了。现在我只希望我的孩子能健健康康的来，我爱你们，我愿意付出所有，带给你们美好的日子。
现在的我是幸福的，感恩戒色吧、SY后遗症治疗吧。也感恩贴吧里所有的前辈，所有帮助过我的人。我将一直戒色下去，将一直善良的对待每个人，也会努力用自己的双手为家人撑起一片天空。
