戒色
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坚持戒色,我收获了爱情,有了自己的孩子

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结婚了,孩子也有了。我无法告诉大家我有多开心,老天没有抛弃我,我也没有放弃自己。想把自己的经历重新整理出来,希望可以给大家一些信心好好努力地戒色。

从小时候说起吧,2002年初中,有一次因缘巧合,学会了手淫,从此打开了潘多拉魔盒,进入了手淫的陷阱里面,从此大概每周都会有一两次。初三时候,数学老师对我父母说,这孩子脸色怎么这么青。

哎,发育还没成熟,就已经开始消耗身体的精华能量,脸色哪里还好得起来。而且还产生了小便恐惧症,每次去厕所,只要旁边站着人,我就紧张的要死,尿不出来,而这个毛病,直到我成年后都没有太大的好转,好伤心。但是我学习成绩就一直不错,成绩也一直稳步提升中,中考的时候,总分750,我考了719分。和同班同学另一个人,并列全校第一。那是我的巅峰,是我最自豪的过去,父母出去走路都带风,在村里很有面子。

高中,我来到我们区最好的学校。当时特别自豪和骄傲,一心想着要在新的学校里出人头地。可是我人生的第一段黑暗经历就此到来。那是高一的第一次月考,心里激动的想着要考出一个好的成绩,于是月考的前一天晚上,因为激动而彻夜失眠。从此每次考试的晚上我都会失眠,像一种心里暗示一样,辗转反侧就是睡不着。

从此以后,我的内心多了一个暗示,我平常的日子也会睡不着。我悲痛的整个高三,我没有一天睡过好觉。看到床都很怕,怕晚上会继续一个人躺在床上辗转反侧。每天晚上10点多躺在床上翻转到一两点才迷迷糊糊的睡过去,4点多就会醒过来睡不着。每天晚上都盼着白天赶紧来,每个白天都希望永远不要黑夜,内心的压抑,睡不着的痛苦,让我一度的想去自杀。可是我不敢,我不能让父母白发人送黑发人。

每个晚上,听着舍友的呼吸声,而自己迷糊头疼的睡不着,好痛苦,好想死,为什么我会和别人不一样,为什么我要承受这些莫名其妙的痛苦,为什么老天夺走了一个人最基本的生命特征,睡觉。每天都犹如行尸走肉般活着。当时的我,又怎么会知道,我的一切痛苦,都来源于身体精华的流失,精气神的衰败。

而学习成绩,只能保持在班级的中上水平,在也不是那个顶尖的尖子生了。我不知道自己怎么了,为什么学习成绩会下降,骄傲的内心和残酷的现实摧残着我的自信心。一整年的失眠,精力差,学习下降,最后的高考,我考了571分,按当时我的情况来看,已经算超常发挥了,本一线,可惜最后只去了我们省比较好的一所本二院校。

571分,当时大学我是我们专业的第一名,我依然自豪和骄傲。觉得自己很厉害。可是大学已经不只是学习了,每个人的全面能力开始得到发展。而我,依然在手淫着,我的成绩慢慢变成了专业倒数的几名。我不知道为什么,为什么我会变成这样子。每天我都浑浑噩噩的,感觉灵魂被什么东西封印着。我问老天,为什么我的脑袋会变笨,曾经那种清新,那种灵光一闪为什么没了。当时的我已经抑郁了,每天听着悲伤的音乐,放大着自己的那种痛苦,寻找着自己的路,却怎么也找不到,如果说高三是我的第一个低谷,那大学就是我的第二个低谷,其实压根没上坡过,一直在低谷。

大四,我认识了我的第一个女朋友,刚开始恋爱的时候,我们很幸福。后面就矛盾重重,她说我很奇怪,第一思想容易极端,第二对她说的话经常没有反应(整个人每天头脑都空空的,你期待能有什么反应,弱智差不多)。恋爱维持了一年多吧,毕业后我去了她的那个城市工作。可是每天都在吵架冷战,其实我很爱她,只是我已经没有足够的能力去维持,去经营一段感情了。我痛苦的提出了分手,原来我以为这个城市有我的一块容身之处,分手后我才知道,这个城市不是我的根。我回到了家乡,加入了一个单位的临时工行列。

2013年1月还是2月,已经忘记了具体时间,我终于接触到了戒色吧,冥冥之中上天没有抛弃我,终于让我看到了回头的希望。除非症状和后果跟我的情况差不多,否则你们无法理解当时的我,是如何一边看精品贴,一边痛哭的哭泣的。曾经的我那么优秀,我一直想不明白,到底发生了什么事情才让我这十年的人生如此的落魄,如此的不得意。我一直在想,是什么东西让我的脑袋一直这么蒙蒙的,为什么当初那种清新和灵光一闪再也无法出现了。我很笨,也没有精力,我做不成任何事情,我的人际关系,我的精神状态,我的身体都是一团糟。我哭着忏悔,祈求自己的原谅,祈求父母的原谅,祈求老天的原谅。我发誓我要戒色,我要重新找回那个最初的自己,找回那个自信永远不比任何人差的自己!

我刚开始戒色很不容易。我每天大声的告诉自己,我不要手淫,我要做一个充满浩然正气的男人。每当我的脑袋出现不良想法,我就把手狠狠的砸在桌子上,我想让疼痛驱逐淫邪。无所不用其极,我成功戒色了80天,而那个期间我考上了公务员的笔试。这应该就是戒色的福报吧,至少我是这么认为的。80天的那个晚上,我破戒了,内心的欲望像火一样把我点燃,我没办法控制,80天的戒色成果毁于一旦,而公务员的面试,我也以细微的差距败北了,这或许就是淫邪的恶果,至少我是这么认为的。然后我又陷入了手淫的魔窟里。就这么戒戒破破,又持续了几个月,终于一种死亡的感觉发生了。那天的工作,全身虚汗,头昏脚轻,我只想在床上静静的躺着,我感觉只要我在稍微用点力,我的身体可能就会承受不住而窒息。我恐慌到了极致,也意识到不能再继续手淫下去了,我必须戒色,必须坚定的戒色下去 。

重新翻起了戒色吧精品贴,重新开始学习戒色知识,这次我为自己的戒色目标定在了春节,而当时的第一天是7月21号。我不敢相信自己真的熬过来了,本来以为戒色100天200天对我来说是完全不可能的。工作的忙碌和思想的改造,让我渐渐忘了戒色的时间概念,内心的欲望也慢慢消退了。我相信因果,相信福祸无门惟人自召。这次戒色过程中,我的职位得到了晋升,在新的岗位里,我很忙,没时间关注淫邪了,就这样一天一天过去,知道我考上了单位的正式员工。或许这就是福报吧。或许这就是上天对我的宽容和恩赐吧。身体方面,日常的工作精力已经没什么大问题了,那种头脑空空的感觉也好了很多很多。这次戒色我的天数是224天。在222天的时候,我另一个号写了一篇帖子来记录我222天戒色的感悟。

当我的帖子成了精品贴,我骄傲了,放松了。于是在224天时候,破戒了。是的,224天的戒色成果再次被毁。我痛苦的后悔着。2014年春节过后,我重新进入了破戒循环的怪圈,但是好在内心的欲念已经低了很多很多,经常7天才破一次,或者半个月破一次。至此身体没有进一步的恢复,在当时的水平线徘徊,想想好后悔。同年8月,我认识了现在的老婆,当时她还是大学生,来我们单位实习。感觉很可爱,很喜欢。没多久,就被我追到手了。后来我也向她坦白了我的历史和戒色经历。她很爱我,也鼓励我支持我。有了她,戒色更难了。但是我们也尽量克制一路走到结婚。

我现在讲讲身体方面的变化。开始戒色的时候,平均3到5天就会遗精,像一种惯性一样。各位吧友应该都懂,这个叫做精关不固。我没有用特别的方法去控制遗精,就尽量不意淫。被子我也尽量不盖很厚,太暖和的被窝也会容易让我遗精。就这样戒色着,慢慢的遗精频率从5天变7天,变10天,变半个月。

最长也有过一个月的,身体也慢慢开始恢复。我害怕着自己会不孕不育。所以有一段时间,我经常去散步,尽量不对肚子产生压力,鼓着气挺着肚子走路。每次破戒手淫,我就想到自己的未来孩子。未来的孩子呼喊着我,爸爸,你不是说在也不手淫了吗。你这样继续下去,以后我再也没有办法出现在这个世界。我好怕以后没有孩子,好怕我的孩子因为手淫的爸爸以后生出来也是不健康的。对不起,我未来的孩子。我好想好想有你。

我在淘宝结缘了一些戒色不干胶,我会去学校的厕所贴,在微信漂流瓶里面劝诫那想淫邪的男同胞,不要手淫。我会经常给爸妈按摩,缓解他们身体的酸痛。我会通过支付宝经常去捐爱心,钱不多,但是是我的一片心。我虽然一直无法真的全身心去信佛,但是我也会诵读心经,会去学习传统文化,会通过喜马拉雅电台去收听戒色录音。我去做很多有利于戒色的事,去帮助别人,帮助自己,孝顺父母,疼爱老婆。内心慢慢变得平静,也慢慢相信戒色可以让我改变命运。想起一句古话,成也萧何败萧何。谁又能知道,通过戒色,未来的我,可以为社会做出哪些更大的贡献呢。相信自己,相信百善孝为先,万恶淫为首。

我和女朋友经过了两三年的恋爱,房子也买了,车也买了,最后走到民政局结婚。好开心好开心。而我的老婆才是最伟大的,因为爱我,她鼓励着我,陪着我一起戒色,一起承担着我曾经恶习的后果。我发誓一定要好好爱她,不让她受委屈。

2017年10月结婚后,幸福就突然到来了。现在我只希望我的孩子能健健康康的来,我爱你们,我愿意付出所有,带给你们美好的日子。

现在的我是幸福的,感恩戒色吧、SY后遗症治疗吧。也感恩贴吧里所有的前辈,所有帮助过我的人。我将一直戒色下去,将一直善良的对待每个人,也会努力用自己的双手为家人撑起一片天空。

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