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农村女孩坎坷半辈子,只因为犯了邪淫

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我从小生活在农村,父母除了务农,平时也都要上班,工作非常辛苦。即使这样,也只够勉强维持生计,我和姐姐读书需要的花费就占了生活开支的很大一部分。

父母关系不好,经常因为一些小事争吵,尤其妈妈的脾气很暴躁。在这样的环境中成长,我的个性非常懦弱胆小。现在我知道,也是因为自己的宿业,我才生活在这样的家庭和恶浊肮脏的环境中,我家后院有一个小院子,里面都是爷爷捡回来的各种垃圾,爷爷是以捡垃圾为生的。

在我大概6岁左右,我就被同村的男生欺负,被带到人家家里猥亵,当时我并不懂这意味着什么。

关于自己的Y欲心,有一次爷爷捡回家一副扑克牌,扑克牌上都是男女L体照片,我当时看完这个画面觉得很有冲击感,没想到会在自己幼小的心灵种下Y欲的种子。之后不知怎的,我竟然无师自通的学会了自渎,大概是上小学就开始这么干了。

其实每次自渎完之后都觉得很羞耻,但是每次都是忍不住就会去这么做,我在自己的床上和爸妈的床上都自渎过,忏悔自己做了这么**的行为。

特别是每当受到母亲的辱骂和羞辱,我越是喜欢做这些事情,我的母亲非常的强势暴躁,只要有一点小事不让她满意,她就会破口大骂,不顾场合各种脏话张口就来。

所以从小我就很恨我妈,恨不得早点远离开她才好。我不知道,这都是XY之人自己感召的,XY之人就会出生在父母情绪暴躁的家庭中,父母婚姻不顺也是常事,我妈和我爸也吵架闹离婚,从我很小的时候,他们虽然住在同一个家里,但是关系非常冷漠,互相谁也不管谁,各过各的,导致他们对两个女儿也非常的冷漠。

父母因为糟糕的婚姻和艰苦的生存环境,需要不停的劳作,以换取微薄的工资。缺少陪伴,暴力沟通,孩子就越想逃离父母。

一方面,由于我从小学开始就有这些不良习惯,所以我从小看上去就比别的孩子要稍微木讷一点,不管是沟通交流,还是学习,只是浮于表面,无法深入思考问题,我从小记忆力就不好。因为小孩子的身体还没有长成,就早早地XY,对大脑的破坏也是非常大的。

但是自己就是Y欲心很重,控制不住自己。导致后来学习也不给力,勉强只上了一所我们当地的中专。

但是一直到上中专,自己的这种恶习也没有改正。由于长期的XY,脑容量不足,智力不够,作为一个不到20的孩子,也根本不知道要为自己的将来做打算。内心还是极其幼稚的。

因为喜欢花,我就在一家花店工作,但是工作了三个月,我就不干了,原因是老板娘怀疑我偷了店里的花瓶。其实我是没有偷的,是自己花钱在别的店里买的。

之后陆陆续续做过服务员、电话销售等等,但是都没有一件工作干的是长久的,基本上很少有工作是干了超过三个月的。

因为XY,我脾气不好,没有耐心,说话直接不会拐弯,情商低。而且从小到大,我一直都很怨恨我的母亲,觉得都是她把我变成这样。所以每当我遇到工作不顺,我就又会把错推到原生家庭那里去。根本不思考是否是自己的思想、行为的问题,遇到事情我总是找外部的原因,从来不想自己的过错。

我后来的工作都是离开父母身边,在大城市闯荡,我觉得可能自己运气好,碰到一个好人嫁了,也许一辈子命运就改变了。

但是一个XY、不孝之人注定生命中都是坎坷,是不会顺利的。

一直到我外出工作,也还是会自W,我不知道已经消耗了自己多少福报,还憧憬着自己将来是很好的。由于我不停地换工作,到一个地方,和别人不开心了,也不沟通,而且在工作中总是遭到别人的排挤和冷暴力,我也不知道是怎么回事,后来才知道一切都是XY之人自己感召的。

因为我工作也总是不顺,二十多岁了,手头上都没有一分钱的存款。终于有一天入不敷出了,我很焦虑紧张,看到路边的招聘夜场服务员的广告,我一看工资日结,给的还很高就去了。感觉像是抓住了救命稻草,因为没有钱,太穷了,也拉不下脸向强势的母亲要钱。

于是我就去了夜场上班,刚开始觉得自己只要陪着喝喝酒就好了,但是时间久了,我看到有别的小姐妹也会陪着男人外出,赚的也多。我就有点眼红。

没过多久,我也开始跟着别人外出。两年间,我先后大概和十几个陌生男人发生过关系,还堕胎两次。第二次堕胎,我就想着再也不能这么干了,这个行业太毁人了。于是我当了其中一个客人的小三,彻底和夜场那边断了联系。

和这个男人在一起,我的生活质量直线上升,但是期间我嫌弃他年纪大,不能满足我,还是会自己偷偷地自渎。有一次我在网络上查询自W的坏处,结果出来都说自W的好处非常多,我才知道不光我一个人这么干,还有很多人也像我一样这么干,我就彻底没有惭愧心了。

在此期间,我的父母完全不知道我在外是做什么的,他们一直以为我在幼儿园工作。为了隐瞒我和这个男人在一起,我在此期间撒了无数次的谎。我要向父母家人忏悔我的XY和欺骗。对不起,我错了。

和这个男人在一起5年,有一天,我做了一个梦,梦里有两个小孩,一个男孩一个女孩,一边拉着我的手,很高兴的样子。但是更多的却是恶梦,我去网络上找可以解梦的人,才知道这是堕胎的孩子来找我了。

我当时身体也出现了一些症状,整个人是非常难受的,就是总是觉得口渴,消渴的症状。我一边吃中药,一边了解到,原来是有鬼道的,有一次做梦,我甚至梦见有两个人站在我的床前辱骂我。

帮助我解梦的师父让我自己读诵经典,我读了一遍之后大为震撼,以后也经常读诵,也做过一些消业的梦境。但是还是没有系统地学习。自己脑子还是糊里糊涂的。

我和那个男人主动提出了分手,我觉得再这样下去是不对的。自己已经读了经典,就不能再当人小三,但是依然很怀念那个男人给我的家的感觉,我从小到大没有体会过家人应该是什么样子的,从小家就像地狱一样痛苦,只有冷漠、自私、辱骂和争吵。和这个男人在一起,我才有了家人的感觉,被照顾,物质可以得到满足。

但是人一旦犯错,就会得到因果的惩罚。这个男人对我很好,但是他由于长年的XY,经常出入夜场,和他经常一起厮混的一人被人举报,他也被抓了,关了一段时间,职务也被撤了。他回家后就病倒了,是癌症。今年这个人已经去世了,身败名裂啊。

天道祸淫最速,做人一定要堂堂正正,千万不可XY。一旦XY,先消福报,本来可以成的事情,就是成不了。可以赚到钱,就是赚不到。若还是不悔改,等到福报消耗完了就消耗你的寿命。这是多么可怕。而且,XY之人,生活中被人欺负、瞧不起、被孤立等等都是常有的事情。很多人因此压抑焦虑,甚至患上了抑郁症。所以千万不要XY。千万不要。

因为我Y欲心重,感召到生在非常肮脏的环境里面,母亲脾气暴躁易怒,父母感情不和。一切外境都是自己心的显现。只有不断的忏悔,让自己的心清净了,那么外部的环境就一定可以改变。

我刚开始戒XY,也是犯了戒、戒了犯,搞得自己很痛苦。后来通过坚持修行,坚持功课,现在终于不再有想要Y欲的心了。如果没有外力的加持,光靠自己,想要完全戒除这么多年的习气,是非常不容易的。

一是守好五戒十善,二是大量的行善,还有每天依靠功课的加持力,我已经获得很多的改变。首先,这么多年折磨我的Y欲念头基本没有了。我感觉吃素是很大的催化剂,再结合放生、护生等。第二,自己的脑子也越来越清晰,以前感觉自己的脑子总是像是被蒙了一层薄膜一样,和别人沟通时候,脑子是不会思考的,现在已经稍稍感觉好了一点,能够意识到这一点了。第三、自己因为常年自W、XY,堕胎,婚姻运很不好,三十多了还一直未嫁。家人给到我很大的压力,而且常年的XY,工作也很不顺利,工作中总是遭到他人的排挤打压。长期的不顺让我患上了抑郁症,现在这个症状已经基本全好了。现在每天做做功课,坚持忏悔,自己可以笑得出来了。不像原来,经常一个人哭很久,觉得委屈不想活了,觉得活着太难了,什么事情都不顺利。

现在虽然生活中也有顺境逆境,但是不像之前经历的那样,给到我很大的痛苦,可以做到自己给自己梳理,正向的劝导自己了。我知道我每天持戒、行善、功课,就是走在一条正确的路上。身不犯XY,就是对父母最好的报答。父母虽有他们的不足,但是为了养育子女所付出的艰辛是难以想象的。

我总结我的前半生,基本每天都是在怨恨母亲中度过的,还经常咒妈妈赶紧死掉,对着姐姐也发出过恶愿,我现在深深地忏悔我的罪过。因为修行念佛,我彻底消除了对母亲的怨恨心,现在可以和家人和平相处,这是以前想都不敢想的。

我的前半生,怨恨父母和姐姐,从小XY,Y心重,导致自己处处受到他人排挤,甚至堕入到娱乐行业中,靠当别人的小三才能养活自己,以至于堕胎,亲自杀了自己的小孩。我在此真诚地忏悔我的不孝和XY,让父母为**心。

也深深地感恩父母给我这个身体,可以让我修习佛法,可以让我拜忏,表达我的忏悔之心。感恩所有人,谢谢你们。

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