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第十章:伴侣治疗法

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治疗色清瘾的同时,我们夫妻俩也解决了婚姻中的问题,重建了默契。 ——罗根

丈夫罗杰因为色情问题丢了饭碗,黛比当时考虑过离婚。“我当时快疯了,”她说,“我跟他说:‘我告诉你,如果你还想跟我在一起的话,你就要去找专业帮助来戒掉色情。我已经不相信你了。’”罗杰不想失去黛比,也不希望一段20年的婚姻就此结束。他答应了黛比,开始参加每周一次的色情瘾康复小组,也开始进行一对一的咨询治疗。之后数个月内,两人虽同住一个屋檐下,却貌合神离,双方都对这段婚姻没什么安全感,只能走一步看一步。“我很受伤,愤怒到不行,”黛比说,“唯一能安慰我的事就是知道他在接受
治疗。”

对罗杰来说,这也是一段非常艰难的日子。他和色情做着苦苦的斗争,怀念着当初与黛比的亲密无间,卿卿我我。”终于有天晚上,我坐在黛比身边,”他说,“直直地看着她的眼睛,告诉她,‘我不知道该怎么做,我已经全部按照你的要求去做了,而我也有进步。但是你好像一直在生我的气,我做什么你都不开心。刚开始我还能理解,毕竟是我背叛了你,但是现在我觉得你是在惩罚我,再这样下去的话,我们俩再也好不起来了。”黛比也清楚地记得当时的情形。“我听得出来罗杰说的是真心话。如果还要维持这段婚姻的话,我必须原谅他。”这次交流鼓励了黛比,她开始自我治疗,阅读有关色情瘾、病态互依症和伴侣治疗法的书籍,“我们开始培养两人之间的默契,努力维护这段婚姻,之后事情就不一样了,”黛比说,“我们更加了解对方了,能更好地表达自己,这个关键的转机,帮助我们维护了婚姻。”罗杰和黛比的经历表明,色情问题对伴侣关系的影响之大。即使色情瘾者在努力戒瘾,但要真正修复两人之间的亲密度,还要解决很多其他问题。双方都想要重建信任感,愿意沟通,希望向对方表达爱意时,修复才能实现。

本章将会介绍几对成功经受住色情考验,并促进两人感情的真实事例,并进一步讨论伴侣们应该采取何种措施来修复色情带来的伤害。笔者也会为色情瘾者的伴侣们提供建议,鼓励她们借用这个机会来治愈内心深处的创伤,最终创建一段比以往更有爱、更幸福美满的感情。以下是伴侣间可以采用的四步法,帮助修复色情对两人感情的破坏。

1.重树信任
2.体谅伴侣
3.放下愤怒,真心原谅
4.改善沟通方式,重建亲密关系

尽管笔者在此将步骤分为四步,不过各步骤之间存在着重合或互补之处。接下来笔者将会详细介绍。

1.重树信任

重树信任是伴侣治疗法的基础。当色情已经严重影响到了两人的关系,那么色情瘾者一定有不忠的表现。她担心如果这次又相信了他,到时候自己会更伤心、更失望。另一方面来说,不管色情瘾者戒瘾的决心有多坚定,付出了多少努力,也会因为没有得到伴侣的信任和尊重而受打击。伴侣火气不消,不信任的态度会让他觉得两人再也回不到过去了。

既然信任感是色情瘾者自己破坏的,那就理当由他来重新争取伴侣对自己的信任感。杰告诉笔者:“我花了这么多年的时间给自己挖了陷阱,让她没法相信我,我这都是自找的。我不能奢望黛比马上就原谅我,像以前一样信任我。我要再拉长战线,事无巨细,都表现出自己的诚意,让她知道我还是值得她信任的。”信任很脆弱,一瞬间就会被击得粉碎,比如说,伴侣在你电脑里发现了一个装满了色情内容的文件夹,再要获得她的信任,可能要等上几个月甚至几年了,也就是说,色情瘾者要重获伴侣的信任,需要足够的耐心和毅力。只因为你现在很“乖”,就要伴侣重新信任自己,这不现实。此外,你也要在一段尽可能长的时间内,在所有事件中表现出自己的可靠性和可信度。

说到做到。说到重树信任这件事,行动远比言语重要。牧师吉姆·托马斯说:“一名不信任伴侣的女性会想:你说得怎么天花乱坠都行,不过你最好拿出具体行动来。我要的是你行为上的变化,你的承诺对我来说已经一文不值了。”能体现可信度的行为包括:参加治疗项目,采取措施避免色情刺激,包括意外看到色情或类色情信息,善待自己,建立亲友团、坦诚地向伴侣汇报康复情况。尽管南希逮到丈夫罗根看色情时很伤心,但3个礼拜之后,罗根就开始见个人咨询师,参加男性色情瘾团体,而且还同意参加伴侣咨询,他的这番努力让南希很是安慰。“罗根马上就去寻求帮助,参加了很多座谈会和小组,这让我看到了他的诚意。这证明,他很努力地想要了解色情问题的源头,彻底解决这个问题,他这是言行一致。在他开始治疗的6个月后,我又开始信任他了。”

如果色情瘾者能谨守承诺,紧跟康复计划,就算当下两人关系还存在问题,他还是能够通过长期的努力来重得伴侣的信任。说实话,要让对方重新信任自己,你必须足够诚实、真挚,因为当初就是色情瘾者的不忠和欺骗打破了信任。要让伴侣知道,你会一五一十地回答她所有的疑问,你还会主动汇报自己康复的进程。想重得信任,你必须坦诚所有的色情行为和其他个人行为。但是,色情瘾治疗者或许会有所畏缩,不敢彻底坦诚,担心自己的不良行为会惹伴侣生气,拒她于千里之外。这种担心不可避免,但如果色情瘾者没有对伴侣全盘托出,没有把心里的想法和感受告诉对方,那么对方知道实情之后反应只会更加激烈。如果色情瘾者足够坦诚,坚守戒除色情瘾的目标,那么伴侣就可能会愿意接受他治疗中的退步,继续修复两人关系。

为了避免意见不一。或是产生互掐之类的情况,双方可以在治疗师或神职人员的协调下,就如何达成如下康复目标达成共识:

·色情瘾者将会采取的戒瘾步骤;
·色情瘾治疗者参加治疗项目的疗程和频率;
·需要避免的特定性行为;
·色情瘾治疗者详细地向伴侣透露自己的色情想法和实际接触色情的情况;
·会导致复发的行为;复发之后多久会让伴侣知情。

尽管很多伴侣坚持要了解真相,但真要让他们亲耳听到对方在治疗中的退步,伴侣们总会失望不已。如果伴侣对戒除色情瘾的任务之艰巨有了彻底的了解,那他们就能理解对方了。“我告诉罗根,如果他想看色情了,就跟我说,”南希说,“虽然我承认,他这样跟我坦白复发的时候,我会很难过,但是我不能把他诚恳的话当作武器,反过来去回击他、伤害他,那不是我想要的沟通方式。希望伴侣对你坦诚,唯一的办法就是要确定自己信任他,虽然这不是件简单的事。”宝拉也赞成这个意见:“事实就是事实,我知道某种程度上的复发属于常见现象,但是对我来说最重要的是确定丈夫是不是坦诚,是不是在采取行动认真康复,是不是总体上来说有进步。”

在色情瘾治疗的过程中,谨慎的交流模式有助于修复伴侣关系。许多治疗者的伴侣会采用24小时法,即色情瘾者要在复发后的24小时内告诉伴侣。这个暂时的延缓可以给人一个反思自己行为、接受他人建议的机会。如此,色情瘾者可以更冷静、更理性地和伴侣讨论复发问题。布莱德认识到过去和妻子谈论复发问题的方式不合理,就决定改变。“我以前跟妻子说自己复发的时候,很容易说着说着就来气了,”他说,“那就好像我往她身上‘泼脏水’来减轻自己的负担,这样我是会好受些,因为我确实说了实话,但这样把宝拉毁了,这种闹剧让她非常为难。现在,和她沟通之前,我都会事先和咨询师、牧师还有康复团体的哥们儿谈谈,这给了我一个反思问题、修补问题的机会,让我学会自己承担责任。他们帮我想尽办法,防止类似的事再次发生,最后我才会和宝拉坐下来,好好进行一段理智的对话。我会坦白自己做的事,然后说我已经学到教训了。虽然她还是会失望,但至少我这种坦白的态度不会让她难过。她不喜欢看到我犯错,但是她还是说,我能主动寻求帮助,主动告诉她,不断进步,这样子就让她对我另眼相看了。”

分享负担。色情瘾者努力重树伴侣信任感的同时,伴侣也击要打开自己的心结。参加个人咨询,参与十二步治疗项目,比如说两性成瘾者匿名会,和S-Anon治疗项目,治疗效果立竿见影。如第五章所述,许多伴侣发现对方有色情问题题之后,总是会产生强烈的控制欲望,想要凭一己之力就把问题解决掉。伴侣们监视对方的一举一动,成了名副其实的“色情警察”。这种行为虽然无可厚非,但也会在重建信任的道路上设下不可逾越的障碍。

伴侣双方都理应得到尊重。如果伴侣花过多精力来窥探对方的行为,控制欲望过强,草木皆兵的话,那么互相尊重不过是纸上谈兵。伴侣要清楚一点,对方的色情瘾问题并不是因她而起,她也无法完全控制局面,决定不了对方是否能戒瘾成功。做伴侣的一定要自爱,关注自己,合理表达自己的感情和需求,给对方足够的自由空间。伴侣要照顾好自己,平息愤怒,而不是一味要去改变色情瘾者。“我发现丈夫罗根在看色情之后,第一个倾诉对象就是教堂牧师,”南希说,“她劝我,不要再当什么色情侦探了,这样做一点好处都没有,我会再也没法信任罗根的,我想要控制的事情,我永远都控制不了。她建议我先解决自己的问题。当时她的话我没有听进去,在无数姐妹苦口婆心的劝告之后,我才决定给他自由的空间。知道罗根也在努力地改变,我很欣慰。让自己放手,不去打扰他的康复进程,我的生活也轻松了很多。”如果伴侣的心已经变了,那么伴侣也要做好一切准备,即使暂时分开一段时间,也要尊重自己,维护安全感。黛比告诉笔者,她彻底摆脱了那种“怨妇”、“咨询师”,“警察”、“逼供者”等角色,她只警告丈夫,如果他不好好康复,两人就吹了。从那以后,她才算是真正解脱了出来。“我告诉罗杰:‘我不想再管你的康复问题了。我不会再问你在哪儿,也不会问你有没有去参加治疗会,不过我希望你能坦诚一点。’我这是以退为进,因为我知道还有很多人在监督他。而且,我已经说得很清楚了,如果他再不老实,我就会跟他说拜拜。”这种治疗策略乍听起来有些犀利,但在某些情况下,这是重树彼此信任感的途径之一。

正确的行动、稳定的信任感、双方共同支持的康复目标,只要实现了这些条件,伴侣之间就能重树信任,修复被色情所拖累的情感。

2.体谅伴侣

打下了信任的基石,治疗的下一阶段需要伴侣更好地了解色情瘾者经受的苦楚。要实现这个步骤,需要色情瘾者和伴侣分享每一个细节,包括自己色情瘾问题以及自己在治疗中付出的努力;而伴侣则要说出对方的色情瘾如何波及自己。在沟通的过程中,如果两人能够相互谅解,那么伴侣会能更好地了解对方,更宽容地看待关系中的问题,这对推进色情瘾者的康复来说至关重要。越能诚恳地分享自己的经历,耐心地倾听伴侣的心声,色情瘾者就能更好地了解色情是如何离间了这段感情。

透露更多关于色情瘾的信息。色情瘾者承认自己有色情瘾问题或者意外曝光的那一刻,双方都会非常难受、非常痛苦。在那一刻,色情瘾者往往会非常羞愧,不愿和盘托出,不愿谈论细节,尤其是那些比较敏感的信息。同时,伴侣也会无比震惊,甚至不能理智地询问或倾听。所以,曝光或坦白的那一刻,并不是伴侣能够理性解决这个问题的最好时机,其中原因有很多,包括她们很难理解色情瘾从何而来,色情瘾问题的含义以及它给色情瘾者带来的困扰。当治疗已初见成效,且伴侣也已经克服了最初的负面情绪,这便是双方可以进一步交流的时机。治疗几个月之后,罗根和妻子南希坐下来,更详细地坦白了他的色情瘾问题。“我对南希说,自从11岁以来,色情就成为了我生命中一个不能说的秘密,我过去是怎么对着色情自慰来缓解压力,又是多喜欢看色情。她问问题,我尽我所能地回答。我可以跟以前一样骗她,但是我也清楚,为了弥补这一切,我不能有所保留,必须说实话。”尽管对南希来说,听到罗根说实话确实让她很难受,但是她承认,罗根这样做拯救了他们的婚姻。“我喜欢他老实地跟我坦白,不遮遮掩掩。如果当时他的态度没这么诚恳,而是随便找些借口打发我,把责任推我头上的话,我当时就会离开他。我之前一直担心,他需要找色情来发泄是因为我不能满足他。罗根再三向我保证,说他对色情的兴趣跟我没有关系,色情瘾就好像是毒瘾。”

听了罗根的解释,南希终于意识到他的色情瘾并不是自己的过错。她了解到罗根对色情的兴趣早在他们交往以前就有了,所以这不是说他对自己失去了兴趣,知道了这点,她如释重负。“我是没法满足罗根的幻想的,”南希说,“早在我们认识前,他就已经看了几年色情了!”更好地认识色情瘾问题也可以让伴侣释怀,停止对色情瘾者的鄙视和厌恶。伴侣可以不认同对方看色情的行为,但是深入了解他陷入色情陷阱的原因,会让她变得更宽容、更富同情心。但是,要和伴侣分享自己色情问题的历史以及细节,不是毫无风险的。有些伴侣可以理性地消化很多信息,但另外一些就会被部分细节困扰,无法接受对方看的色情口味之重。即便如此,调查发现,如果准备坦白,不管开口有多难,色情瘾者最好还是全盘托出,不要遮遮掩掩,有所隐瞒。坦白不彻底,刻意的隐瞒、撒谎,会继续破坏这段情感,再次引起对方的疑心,加重对方的被背叛感和不信任感。

诸多专家一致认为,伴侣需要了解足够的信息,清楚现阶段自己对这段关系的期望,对色情瘾者的治疗进展期望合理,才能做出理性的决定。因为各人情况不同,笔者建议读者在坦白某些敏感信息前,一定要和伴侣商量好双方都可以接受的细节程度。伴侣可以事先写好问题清单,列出自己想要了解的事。许多伴侣们也觉得专业治疗师的建议非常有效,尤其是精通改善受色情影响的伴侣关系。

在沟通的过程中,最关键的可能并不是交流的内容,而是表达的方式。如果色情瘾者够诚恳,愿意坦白,对自己的所作所为负全部的责任,这样双方关系才能改善。此外,伴侣也需要认识到,色情瘾者需要鼓足勇气才能坦白,所以伴侣应该尊重也,不要利用他的坦诚来伤害他。更好地了解色情对伴侣的影响。色情瘾者自然需要足够坦白,而同等重要的是,伴侣也要分享自己对色情问题和对方康复过程的看法,要意识到,对方确实在很诚恳地关心她,也很在意她的感受。伴侣可以通过言语或是书信的方式表达自己的态度,色情问题对她的伤害之深以及她对这段感情未来的恐惧。

前文提及,许多伴侣发现对方的色情问题后,会感到极度受伤,既失望又忧虑,很难在短期内恢复信任感,还会抗拒对方。如果伴侣能够适宜地表达自己的不安心理,并且体会到对方真心在意她的感受,这样可以逐渐排遣忧虑感,让伴侣重新确定对方还是重视、珍爱自己的。话虽如此,但是要伴侣说出自己的真实感受,也有一定的难度。和色情瘾者一样。她担心彻底的坦诚会进一步损害这段关系。实际上,如果伴侣善于表达,不去攻击对方,分享的成功概率更大。色情瘾者则专注于真心去体谅对方,设身处地为对方着想,使双方关系得到缓和,而不是为自己辩护、找借口来推卸责任,也不要得寸进尺。

伴侣或许对这种分享的办法心存顾虑,所以事先安排好沟通模式最好不过。针对了解伴侣心路历程的特殊伴侣咨询会议是一个不错的选择。此外,一些治疗师也建议,伴侣可以用书信来说明,对方的色情问题如何影响了她的生活。用书信的方式沟通可以给伴侣足够的时间来思考想要说的话,斟酌合理的表达方式。如果她参加了咨询,可以向治疗师寻求指导,一起书写、修改这封信,一直到她满意为止。一些伴侣选择对着色情瘾者大声朗读书信的内容,而其他人希望色情瘾者独自一人安静地阅读。以书信方式呈现色情问题的影响,好处在于色情瘾者可以把这封信当作警钟,带在身边,以时刻提醒自己不要忘记曾带给伴侣的痛苦,从而坚持远离色情的目标。

如果色情瘾者设身处地为伴侣着想,体谅对方的心情,那么伴侣治疗就已经取得了关键性的进步了。“我知道老婆艾莉斯一直很反感色情、但我从来不知道其中的原因,直到那天晚上我们坐在后院走廊上彻夜长谈的时候,我才知道了原因,”乔治说,“她小时候,她爸爸就喜欢看色情,他床边还放着一沓色情杂志和小说;而且,不管妈妈和她怎样反对,她爸爸还一定要在客厅的咖啡桌上放色情杂志。艾莉斯最恨她爸爸下流地对女人的身体评头论足。看到色情里面的女性受到虐待,她会觉得无能为力,甚至觉得反胃。听了她的话,我才知道自己看色情犯了她的大忌。”

艾德了解妻子的经历之后,也有同样的感触。“我以前总以为看看色情没什么大不了,不过就是我一个人的幻想而已。不过看了妻子写给我的信,我才知道,要说对我们婚姻的影响,看色情跟在现实中搞外遇、找小妞没什么两样。”艾玛向丈夫德鲁坦白说,她在发现他在看色情的时候,非常失望。德鲁这才发现,倾听是一门技术活儿。“要回想之前犯的错让我挺难受的,但这真的很重要,”他说,“艾玛一直以为我们的婚姻很美满——两个孩子,体面的工作,美满的生活。但自从她发现这个秘密以来,我的形象就全毁了。我的形象,从一个绝世好男人就直接变成了家里的祸害。之后很久,她都担心要是我的色情问题传了出去,会影响到孩子们的生活,我们在这个小镇也混不下去了。我知道,她的担心不是没有道理的。”

这种深层次交流不仅仅可以增强伴侣之间的信任感,让彼此相互理解,也能重建双方之间的默契。“我发现罗根有色情瘾的时候,当下直觉告诉我。这段婚姻走到头了,”南希说,“但是现在我们能更好地理解对方,并肩作战。这确实花了我们不少精力,但是我最终了解到,他对色情的兴趣和我没关系,他也知道了为什么我会感觉这么受伤。”深层次地分析自己最初的反应、了解伴侣的经历之后,你就会认识到,色情问题并不是一方施暴,另一方受害那么简单;实际上,色情是一把“双刃剑”,它同时伤害了双方,只要两人齐心协力,就可以相互支撑,相互帮助,治愈彼此心灵上的痛苦。

3.放下愤怒,真心原谅

伴侣冶疗的另一个重要步骤需要伴侣平息愤怒,试着去原谅。许多伴侣在发现对方的色情问题时,都怒不可遏。她们的愤怒不仅仅反映了心中的愤恨,受伤的情感,同时这也是她们用来反击色情瘾者背叛行为的武器。伴侣火气的大小和发泄途径因人而异。黛比告诉笔者,罗杰开始戒瘾治疗的一年之内,她的火气还消不下去。“我气得暴跳如雷,”她说,“刚开始,我没有直接表现出生气的样子。知道他对我撒谎、背着我偷偷看了几年的色情,我比死还要难受。我对婚姻的梦想和期望全都破灭了。我恨他,怪他毁了这一切。我太生气了,怪他害我遭受这一切,我们没有夫妻生活了,他还丢了饭碗。刚开始我还可以掩饰自己的愤怒,但是同住一个屋檐下,我们俩却好像陌生人一样。一段日子之后,我决定不再伪装了。我并没有刻意想要报复他,伤害他,但实际上我还是借用这个机会报复了他。我再也不掩饰了,想说什么就说什么,两人的关系也一度降到了冰点。有几次,他进门的时候,我会直接说:‘不要走过来,今天我不想看到你。’接着我就会走出房间。”

黛比意识到,自己在把怒火当作武器去惩罚罗杰,而许多伴侣们在和对方发生摩擦的时候,这股怒火才会迸发出来。尽管卡伦平时没闹过什么脾气,但每次和丈夫强尼吵架的时候,她都会觉得心里有一股子闷火要发泄。“我们为了鸡毛蒜皮的小事吵架,他觉得我太任性,那时候我会暴露出自己的阴暗面,争辩说:‘我为了你承受了这么多,忍了你这么久,你竞然有胆子说我任性?’我这种恶劣的态度让两人没法沟通,我也不想一直把气氛弄得这么僵。”一些伴侣们无意识地长期压制内心的怒火,等到最终爆发时,情况就容易失控。“整整一个月的时间里,我都是麻木的,”艾玛说,“最终发火的时候,就好像火山爆发一样,就算老公已经在治疗也没用。他这么多年不在我身边,我一个人抚养孩子有多艰辛?他对我撒了那么多谎,我婚后一直觉得特别孤独,所有的这些痛苦开始清晰起来。在很长一段时间里,我都在用怒火反击他、谴责他,这也是我知道的唯一一种发泄方式。”尽管伴侣的怒火情有可原,但是怒火,尤其是用过激方式表现出来的愤怒,或是持续时间太久的怒火,会极大地阻碍两人关系的改善。怒火会蒙蔽伴侣的双眼,让她们看不到色情瘾者做出的积极改变,这会继续破坏两人之间的信任和默契,让双方感到爱已耗尽,情分已绝。

一起平息怒火。色情瘾者和伴侣要齐心协力,相互谅解,一起平息怒火。伴侣可以采取以下方法来平息怒火:承认自己正在生气,善于理性地表达自己的情绪,不要一直把对方看成是个负心汉,给对方一个改进的机会,支持对方的治疗。黛比意识到,自己恶劣的态度已经影响到了她们的婚姻了,就向丈夫商量应对的方式。“我跟他说,在我生气闹别扭的时候,他应该直接告诉我,两人坐下来好好谈一谈我的感受,当下就把我的心结打开,这样我们的关系才能好转。”卡伦和丈夫强尼在日常生活中吵嚷的时候,她尽量控制自己,不去提他过去的色情问题,她也不会天天把这件事挂在嘴上,让他难堪。

如果怒火久久不能平息,就会掩盖内心的失落和悲伤,让人无法分辨潜在的情感。要平息怒火,关键在于发掘心中柔弱的一面。艾玛用这种方式克服了自己的怒火。“我必须要弄清楚,我的怒火下面隐藏的是什么,然后分析这些感情。我现在发现了,这是一种掩饰自己悲伤和失望的心理。接受伴侣治疗的时候,我找到了沟通的诀窍,知道怎样更加直接、更加诚恳地和德鲁沟通。一开始,我不喜欢说出自己的内心感受,因为我觉得这样就是把自己最柔弱的一面暴露出来了。现在我领悟到,要平息怒火,就要放松自己的戒备,向他展示我最脆弱的一面。我之前就是太生气了,都没有意识到愤怒背后的感情。”

艾玛学会的这种表达艺术,改善了他们的婚姻。“以前只要艾玛一发火、我就会让步,因为我一直觉得对不起她,但其实这样两人的关系只会一直恶化,”德鲁说,“自从她开始和我倾诉说她有多么担心、多么孤独之后。我渐渐能够理解她的感受,也愿意继续守在她身边。这对我们来说是破天荒的进步,和以前相比,我们的关系改善太多了。”色情瘾者既要毫无保留,坦诚相待,又要严格遵守承诺,此外,他们还要体谅伴侣的感情,对伴侣表示最真挚的歉意,来帮助伴侣消除怒火。当然,不是表达一次就完事的,而是要尽可能多的重复,直到伴侣的情绪平复为止。

色情瘾者也同样可以用书信来表达自己的情绪。在信里,他可以安抚伴侣,比如说,伴侣担心他会威胁家庭氛围,担心他的注意力已经不在自己身上了,也担心他长久以来一直不够坦诚。乔恩,一名45岁的色情瘾者,给妻子凯写了以下这封信,来表达自己的歉意。

“我最亲爱的老婆:我看色情背叛了你,对你不忠,我真的很抱歉。我对你撒了这么多年的谎,瞒着你看色情,瞒着你花钱、喝酒,有时候我的行为还触及了法律。我怀疑这辈子我都不能彻底了解你受的伤害之深。我知道你爱我,希望我成为一个温情的男人,够忠诚,够靠谱,因为只有这样的男人才配得上你。我也知道,我的行为彻底打破了你的期望,让你觉得我根本不在乎你,甚至连你自己都开始怀疑自己,不敢相信自己对现实的判断,让你的自尊和自信都受到了伤害,我愿意付出一切来弥补你。我知道,我让你受伤了,但是你并没有选择结束这段感情,还要对你的闺蜜们解释我们之间的问题,到头来却发现我还对你有所隐瞒,我还在偷偷地看着色情自慰,老跑成人书店。只要我一天不改变这种行为,你就一直要疏远闺蜜们,孤孤单单。我知道,我所了解的远远不够全面。我只是想要写下我已经认识到的,对你造成的伤害。写完这封信,我会一直把这封信带在身上,放在触手可及的地方,把这当成是一个永恒的警钟,时刻提醒自己你为我受的伤。我每天都在祈祷,希望自己可以保持清醒。不犯任何性方面的错误,我会对你毫无保留的坦诚。我相信,我们最终还是拆不散的一对,上天也注定要我们在一起。我真心诚意地想要成为那个配得上你的男人,温情、忠诚。用什么语言也不能表达我对你的感激之情,谢谢你一直守护在我的身边。”

爱你的老公

乔恩的这封信是两人重归于好的大功臣,它平息了妻子凯的怒火,让她原谅了丈夫。乔恩的这封信不仅表现出了真挚的歉意,也让凯听到了最重要的一句话,就是对他来说,她比色情重要,而且他会为自己的行为负责,保证不会再伤害她。看了这封信之后,凯又对丈夫敞开了心扉。信任回来了,并不意味着就可以要求甚至强迫对方原谅自己。原谅,只会在相互理解和稳健的长期治疗基础之上自然而然地发生。伴侣克服了自己的负面情绪,原谅了对方,但这并不意味着伴侣不能要求对方为自己的行为负责,而是需要伴侣调整心态,接受对方的为人、他的过去和他的不完美。确信对方有能力改变,有能力抚平他给自己带来的伤痛。而色情瘾者需要保持诚恳的态度,为自己犯下的错承担后果,认真专注于康复,对伴侣的伤痛表现出怜悯之心,表达自己真挚的歉意,那么你就够资格得到对方的原谅。当色情瘾者为弥补过错而努力踏出每一步时,他就会发现,不仅和伴侣的关系开始改善,而且自己的人格也得到了提升。

4.改善沟通方式,重建亲密关系

伴侣治疗的第四步要求双方学习沟通的技巧,重树亲密默契。许多伴侣们在接受色情瘾治疗的同时,也顺利修复了情感关系,他们认为成功的秘诀在于建立分享信息和交流情感的沟通模式。罗根和南希采取的治疗方式还包括阅读有关沟通交流的书籍,参加伴侣治疗会议,治疗师也经常指导他们如何有效地表达情绪。“我们学会了怎样辨别内心的感受,要和对方诚恳地交流,不要把气氛弄得太僵,”南希说,“除了治疗,我们还养成了一个习惯,就是晚饭后聚在一起,交流一下感情。我们会去散步,或是坐在沙发上聊天,谈谈自己的心情,各自的工作、讨论想要解决的问题。这样,我知道罗根每天都做了些什么,我们就不会是生活在两个不同世界的人了。”罗根也这样认为:“过去我们总是设法避免冲突,但现在我们已经可以表达自己的不同看法,进行精彩的辩论,然后解决问题。改善了沟通方式之后,我们俩变得特别亲密。也更加信任对方了。

乔恩和凯每周日早晨会坐下来好好聊聊,说说自己在做的事,交流各自对康复过程还有怎样的疑惑。这对乔恩来说是一个挑战,因为他从小就学会把事情藏在心底。“我慢慢适应了以后,就能够更好地表达内心的想法,”他说,“我最擅长把自己藏得很深,而我们的交流就是要帮我克服心里的怨恨,不要把情绪都埋在心里。这对我的康复帮助很大,只有这样我才能消除愤怒,不会觉得自己是受害者,这样就能避免会引起复发的负面情绪。”乔恩能好好地和凯交流,这也让凯觉得安心。“我觉得他不会那样排斥我了,”凯说,“乔恩会告诉我他都做了些什么,我知道对他来说我还是很重要的。”即使两人意见不一,也需要两人求同存异,将每次交流的重心放在如何更好地理解和支持对方上,保持通畅的沟通方式,这种定期的伴侣沟通途径效果最好。适合伴侣讨论的话题包括:

·当下生活中的难题
·自己的感受和忧虑
·对自己的新看法和新感受
·自己的进步
·自己经受过的失败
·自己希望从伴侣处得到何种帮助
·赞赏、欣赏对方的行为和想法
·两人关系的改善

定期的面对面交流可以帮助伴侣双方学习、实践更多积极的沟通方式,巩固两人关系。“现在,黛比说出她想法的时候,我会认真地听,不会显得不耐烦,”罗杰说,“就算她闹脾气或者我们意见不一,我也可以很理性地处理。我要是动了想看色情的念头,也会老老实实地告诉她。这种真诚的沟通方式,非常有助于我的康复。我们俩都学会了怎么去了解对方的心思,怎么表达自己的需求。”黛比还说:“我现在会坦率地说自己很担心,会直接问他自己想知道的事。我看得出来,罗杰很认真地在听我倾述,没有逃避。他还教我怎么有技巧地问他治疗的事,才不会让他为难。罗杰会主导我们的谈话,一直和我保持眼神上的交流。现在我们能够这样畅快地和对方分享心事,我觉得他像是变了一个人似的。”

认真积极地去关心对方生活中的问题,用一种爱的方式和对方沟通,重新建立起两人之间打从色情问题发生以来就不复存在的纽带。这会让双方感受到,彼此是独一无二的,彼此之间也相互理解,这会给双方都带来安全感,增加亲密度,自然而然促使双方在身体和情感上更加亲近。这四步修复伴侣关系的方法:重树信任,增加理解,平息怒火,增强沟通,能稳固伴侣关系。色情瘾者需要用持续可靠的行为向伴侣证明,自己是铁了心要戒瘾,自己也很坦诚,并且自己也在努力弥补错误,这点至关重要。对伴侣来说,了解对方色情瘾背后的深层次原因,平息怒火,一起努力重建沟通的桥梁,都有助于修复色情带来的伤害。采取这四步治疗法的伴侣们常常会看到可喜的改善。“对我来说,最大的好处就是我对这段感情又恢复了憧憬,”凯伦说,“我之前一直以为我面前只有两条路,要么离婚,要么下半辈子就只能继续过这样悲惨的日子。但是,我们现在的婚姻就是我理想中的状态,现在我很满足。”

同样地,接受了5年的治疗后,艾玛称:“我和德鲁的婚姻从来没有像现在这样稳定过。我们更加了解对方了,有冲突的时候也能很好地解决。我坚信,我们会一直这样幸福地走下去。现在的我,比任何时候都更爱德鲁。我们相互尊重,而且有着共同的人生目标。”对黛比和罗杰来说,治疗让他们的心走得更近。“罗杰和我又是一对儿了,”黛比说,“对付色情问题的时候,他不是孤军作战,而是我们在一起并肩作战,对抗共同的敌人。罗杰过去总觉得我碍着他看色情,现在,他觉得色情碍着他来全心全意爱我。”罗杰也赞成黛比的说法:“4年治疗之后,我们的关系改善了很多。现在我们之间的感情,更加稳固,更加健康。我们得到了那么多帮助,付出了那么多努力,好像我们拆掉了之前婚姻的不良基础,重建了一个更加稳固的。我很感谢黛比,就是因为她一直陪伴在我身边,我们现在还能在一起。”仅仅四步是不够的,尽管这四步对大部分伴侣们来说非常有效,但是对另一些人来说,过去的欺骗太多太深,现在想要在短期内重获信任,得到原谅,恢复亲密关系并不现实。韦斯和玛吉就是这么一对,他们接受了治疗师的建议,决定使用谎言探测器,也称为测谎机测试,来帮助他们重建信任,跳出僵局。这种客观可靠的测试可以帮助伴侣了解色情瘾者是否说出了实话。当下,这种科技作为伴侣治疗的附加工具,在色情瘾治疗中非常流行。只要肯定对方说的是实话,伴侣就能根据四步治疗法继续治疗,并从中得益。

谎言探测器如何拯救了一段婚姻:韦斯和玛吉的故事

50岁左右的韦斯和玛吉十指相扣,跟笔者分享,在当初色情问题发生后,他们是如何修复了这段感情。他们的婚姻已经经营了25年,养育了3个儿女。在这段婚姻的大部分时间里,韦斯没离开过色情,而且一直瞒着妻子。他骗玛吉说他已经戒瘾了,瞒着复发的事情不说。玛吉发现的时候彻底崩溃,对他失去了全部的信任,还把他踢出了家门。他们当时认为,最小的孩子离家去上大学之时,就是这段婚姻走到头的日子。

韦斯:“我们分居了两年。我从结婚开始就一直瞒若玛吉看色情,玛吉知道以后快气疯了。我当时以为,我们俩就这么吹了。一天,我午睡后醒来的那一刻,忽然觉得我真正想要的是和玛吉一起共度余生,色情和其他的根本不重要,那都是浮云。为了玛吉,我什么都愿意做。现在很难去解释那一瞬间的奇妙感受,那好像是一种顿悟,忽然而来的灵光一动,现在想起来确实很神奇。我当时就决定了,不惜一切代价,也要重新赢得她的信任和爱。”

玛吉:“韦斯告诉我,他决定好好做人,放弃色情,他问我会不会重新考虑跟他在一起。我知道他本质不坏,也很有前途。我当时不知道该怎么做。这么多年来,我一直蒙在鼓里。虽然分居让我心痛,但是有什么理由可以让我再去相信他呢?”

韦斯:“当时我是百分之百确定要戒除色情,但根本没人相信我。治疗师建议说,可以用谎言探测器来证明我对玛吉的真心,我想,哇,这真是一个好主意!我已经下定决心不会再对她撒谎了,谎言探测器是个证明自己的好办法,有了它,我就不用花十几二十年的时间来让玛吉相信我的真心了。”

玛吉:“当韦斯告诉我他要测谎的时候,我被震住了,这再次证明他是认真的。如果你的伴侣为了色情问题撒谎,那么你不仅不相信他,会连自己的想法都否定掉。因为之前你感觉蹊跷,但开口问的时候,对方连连否定,要不就是闪烁其词。这次不一样,压力全在他身上了,我只要轻松地去就可以了,不需要再怀疑,因为他自己会证明自己的真心。”

韦斯:“我决心准备做心理测试的时候,心里非常激动。我当时有点担心测试会出错,但误测的情况很少见,可以忽略不计。治疗师推荐了一位测谎专家,他擅长用测试来改善色情瘾者和性瘾者的婚姻。整个过程需要3个小时,那位专家先和我们打了招呼,然后他单独和玛吉讨论了要提的问题,确定了提问的方式。接着,他用半个小时的时间给我测试,这段时间里,玛吉出去走了走。”

玛吉:“测谎专家很明确地告诉我他是站在我这边的。他告诉我:‘我们在这里的唯一原因是因为你被骗了,受到了伤害。我想让你把心里的疑问都说出来,一次解决你的所有疑惑。’这话很让我安心,也让我心潮涌动。天啊,我们之所以会在这里就是因为我被骗了15年。只有做这个测验我才能知道韦斯说的是不是实话,够不够靠谱。这个测试确实意义重大。”

韦斯:“我躺在椅子上,浑身贴满了测试绷带,刚开始我心里还有点小紧张。所有的机械原理和步骤我都事先了解过了,我也清楚误测的概率非常低,但是第一次接受测试总是会胡思乱想。不过我当时就知道了所有的题目,也就没有那么紧张了。当测试师问我:‘过去6个月里,你有没有为了性快感而观看或者是保存性影像’的时候,我很自然地说出了实话:‘没有。’”

玛吉说:“我散步回来的时候,忐忑不安。测试师用一个肯定的微笑迎接我:‘韦斯这次是真心的。他通过测试了。’他可是测谎的专家,他的判断给了我无限信心,我又可以相信韦斯了。我如释重负,实在太开心、太激动了。”

韦斯:“我也松了一大口气,并不仅仅是因为我通过了测试——我说的都是实话——还因为玛吉很开心。她又给了我一次机会,那我们还有希望。我们预定每6个月我就会来进行一次测试,而且玛吉可以随时要求我来做测试。那之后,我就搬回了家和她一起住。初次测试是几年前的事了,之后每6个月一次的测试,我都通过了。不用再隐瞒的感觉很好,我也不需要再撒谎了。撒谎的时候。我总是提心吊胆,缩手缩脚的,不用撒谎的时候,心里坦荡荡的,一片清明。”

玛吉:“测试让我们两个都卸下了重担,我现在再也不会追问他在做什么,也不会怀疑他说的话。色情完全不可能影响我们的婚姻了。韦斯能这样诚恳,让我很爱他,很尊敬他。我觉得,如果当初不是有测谎机测试,可能我们现在就已经散了。”

韦斯:“知道我每6个月就要接受一次测试。我就切断了自己所有对色情的幻想。这就好像系上了安全带,穿上了救生圈。我不会再花心思去想色情了,因为我绝对不能再看了。虽然有时候这种紧张感也算是一种负担,但是我不会放松警惕。想看色情的想法最多持续几秒钟,我很快就会打消那种念头。测谎机测试太神奇了,有谁想对伴侣表决心的话,我强烈推荐测谎机测试。”

韦斯和玛吉的经历是一个有力的例子。它证明色情瘾者为了要摆脱色情带来的影响,可以变得多么坚定,多么勇敢;这也见证了即使在最危难的时候,爱和承诺力量无穷。本章讲述的所有事例都证明,如果伴侣两人能够齐心协力,坚持不懈,就能摆脱色情瘾,让两人都爱意更浓,情意绵绵。

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未经允许不得转载:戒色网_戒色_戒撸_戒为良药 » 第十章:伴侣治疗法
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