戒色网_戒色_戒撸_戒为良药色瘾总是会带来让人悲伤的讽刺意味，大多成瘾者所追求的都是和其他人的亲密关系，然而我们最终到达的却是完全相反的地方。手淫只能让我们更加地感到孤独，在手淫过后，我经常会有两个互相联系的感觉：手淫之后我会发现手淫不会给我带来我追求的真正的爱和与他人的联系，因此让我觉得更加的孤独；此外我还会产生巨大的羞愧，以至于我会努力地掩藏我成瘾的事实。为此我感觉我并不值得被别人爱，由此我会隔离自己，而隔离自己的行为让我愈加低落和伤心。
这是我的成瘾循环：
感到孤独→手淫来试图终止这种感觉→感到羞愧→用各种方法来掩饰自己的色瘾→掩饰行为让我更加孤独，重复上面的步骤。
这是一个不断重复的循环而我不知道怎样才能打破它。
我父亲一直对我说最快乐的人都是乐于承担风险的人，而且他还会强调说，这是“研究证实的”。我让自己沉迷于黄色信息中也是承担了很大的风险，但是这种行为没有为我带来快乐。我父亲所谈到的风险是那种主动踏出我们的心理舒适区（comfort zone）并和别人建立快乐的联系；对着生命中真正美丽的事物微笑；服务他人而不管别人是否欣赏自己的行为；把真正的自己袒露于自己所爱的人，即使这会显得自己弱小、脆弱和不完美。这些就是人们的亲密所表示的一切含义。
回想一下我的成瘾循环有四个部分：（1）感到孤独；（2）手淫；（3）羞愧；（4）掩饰自己，最后又导致孤独。第一和第三部分是感受部分（孤独、羞愧），而第二和第四部分是行动部分（手淫，隔离自己）。我想清楚了我可能不能改变我的感受，但我可以试着走出我的心理舒适区并改变我手淫和隔离自己的部分。最开始的时候我想出了一些方法来减少我疯狂的手淫次数。这就是我以前提到的一些字句：每当我受到诱惑的时候，我都会对自己说（伴随着真心的希望）：“我永远不会再手淫。”我还用了一些精神上的方法，这方面有人会冥想，有人会祈祷，有人会看励志类的书，而我这些都做过一些。
然后我做了一些有很大风险的事，这些事情绝对需要我走出我的心理舒适区。然而这个行为也让我离开了让我习惯的成瘾循环（虽然成瘾循环让我痛苦，但这也是我习惯的，因此是我的心理舒适区）。我感到非常非常的害怕，我真的被吓坏了，我也完完全全地感到了羞辱，因为我告诉了我爸爸。
在某些方面我也许是被神庇佑的，我一直以来都能很确定我是被一些人爱着的，即使我身处手淫的深渊中我也知道我的父母爱着我。一些人可能对这件事感到困惑，为什么能感知到别人的爱的人还会手淫呢？事实上，被爱着并不能让人免受色瘾的困扰。
我的父母并不完美，但我知道他们一直把我放在他们心上。是的，他们也会疏忽，但是他们总会在我和我的兄弟们需要的时候站在我们身旁。我还必须说我的父母并不是很正经，把我色心撩拨起来的东西大多是在我自己家里找到的。我家并没有直接的色情杂志，但是我找到了一些关于性的手册，让那个年纪的我感到十分兴奋。我不想在我的色瘾方面责怪我的父母，但是我决定让我的父亲了解我的挣扎。
我永远都忘不了他对我的认罪的反应，他哭了，嚎啕大哭。他不是那个让我对手淫感到羞愧的人，但是当他知道我手淫有多频繁——几乎一天一次——的时候，我觉得他开始理解我平日里的一些行为了。他大概看到了我所看不到的东西，而且当他知道我一直挣扎于这种强迫性的色瘾之中时，我想有一些关于我的疑惑被他解开了，而这伤透了他的心。我觉得他为我的挣扎感到了痛苦，而老实说，他的反应是完美的。
当然喽，我们谈了这件事。谈话并不会解决我的所有问题，我在这之后的几年依旧体验了更糟糕的事情。但是在这次谈话的几年以后，我终于从手淫的强迫性中解放，这种转变是极其难以置信的。在这次谈话之前，我对于戒除感到无助和无力。然而在谈话之后，我内心的一些东西改变了。首先，他为我提供了极好的咨询，此外，他还让我为我的破戒行为负责。每过一段时间，他都会问我我戒得怎么样。我还希望他让我更加负责，不过这一点责任感也对我帮助很大。最后，我承受了一开始令人恐惧而之后却十分愉快的风险。幸运的是，这个风险带来的结果还不错，它把我拉出了成瘾循环，也让我迈出了我的心理舒适区。
自从那天以后，我又陆续告诉了几个人我的处境来帮助我的恢复。我向我的基督教堂的宗教领袖袒露了我的困难，他因此开始向我提供专业的咨询服务和一些工具和理论来帮助我。我告诉了我的心理医师，而他告诉了我很多关于色瘾的专业知识。他们还帮助我辨认出了我成瘾性的思维方式，并教我如何应用我的理智来拒绝我的色欲。我还告诉了我的“12步计划”的伙伴，他们花费了他们的时间来帮我理解我的色瘾和我的脆弱之处。
除此之外我还告诉了我的妻子。如同我之前提到的，我在和她交往的时候告诉了她。我当时看到了她的焦虑，我才明白我给她带来的伤害有多深。让我对她负责任十分困难，我的成瘾性思维会告诉我当我和她分享我的挣扎的时候，我会让她担忧和伤心。“最好不要让她知道你会被那些垃圾邮件挑起欲火，假如你让她知道你这么容易就会被引诱，她就没法信任你，而这会让她痛苦至极的。”然而我学到了通过有规律地与她分享我的挣扎——不是疯狂的，而只是有规律的——她会越来越信任我。
有时候，向她负责会让我觉得很孩子气。我的妻子不这么看，而且她并不会像一个检查色情的警察一样行动，或是想要知道所有我做的事。我觉得她在这方面是信任我的，但只到一个范围。她相信我能保持清醒，但是如果有一些规则和系统的话，会让我更容易做到。她管理着我们的电视的成人锁的密码，还管理着我们家庭电脑的网络过滤系统。我们还使用“鹰之眼”（covenanteyes）程序来每星期给她一份我的家庭互联网使用记录。我在办公室的电脑里也有过滤软件，而且会把我的浏览记录上交给我的老板。这些系统并不代表我恢复是失败的，但的确提醒了我我有多么的弱小。也许弱小并不是正确的字眼，因为建立这些系统需要很大的勇气和努力，以及希望清醒地生活的决心。然而，这依旧显示出了我的脆弱。
我妻子并不会为我一直保持清醒负有责任，她知道她自己没法让我离开黄片。在一开始的时候，最让她难以应对的是她对黄片的奇妙的嫉妒之情。成瘾者知道他们的色瘾是怎么回事，但是他们的爱人或许不知道，黄片能吸引人并非他们的伴侣不够有魅力。我的妻子毫无疑问非常美丽，但是黄片是我自私的映射和无法处理生活中的不舒服的结果。这是关于麻醉自己，而不是关于不满于自己的伴侣。总而言之，我妻子的美丽不会有助于我的恢复。之后在和别人交流以及阅读的过程中，我的妻子逐渐了解了色瘾是怎么回事，并意识到在帮助我恢复的过程中她并不能做到很多——她只能在旁边支持我。
有些人曾经问我的妻子：“你怎么能确保他不再手淫呢？”她这样回答：“你不知道，而这就是信任所包括的。”当你找到一个人真正关心你，而且并不是通过一种浪漫的不实际的方式，这会是一个巨大的支持。不论那个人是在你的家庭里，在教堂还是在你的团体，你有了一个人支援你，而你的成瘾循环开始崩溃，从中你就能感受到伴随着责任感的自由，然而要找到这样一个人几乎总需要你走出自己的心理舒适区。
