戒色
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第一部分 破戒前后的心态
大概是在戒到110天的时候,曾经写过一个与心魔的对话。我的破戒想法大体出现在两个时期,一个是集中出现在生理期前的一个星期,还有一个时期是排卵期。平时也会出现一些念头,但是零星且短促,比较好克服。其中生理期前的一个星期,破戒想法强烈和密集,会明显的感到负面想法增多。包括,空虚感、失败感、自我怀疑自我否定——认为自己的哪里都不行,身体不行,工作不行,与父母的关系不好,人际关系一塌糊涂,认为没有人从心底里真正的爱自己,关心自己,自己就是一生都要这么的孤独,认为自己的人生再也好不起来了。

仿佛有一个负面情绪放大器,在生理期前它就会自动出现,将我人生中还没有解决的课题一一放大,最后我会被强大的无力感压得透不过气,只想通过破戒来逃避。我常常会在这一周时间里失眠,有时候强烈的负面情绪会让我哭泣和不知所措,这时候,所有的功课似乎都失去了作用,正念非常难以升起来;在排卵期的几天,对擦边的信息的抵抗力直线下降,特别容易被诱惑而产生破戒想法。

第二部分 分析破戒心态成因
我们每个人其实都非常了解自己的想法,只是有时候,在日常生活中,被忙碌的工作和生活麻痹了自己的觉察能力,忘记了时刻保持一颗自省的心,被种种的境界带走了。破戒这个行为,是由种种的想法引起的,这些想法有时候很隐秘,我们往往以为,自己只是当下一时没有管住自己,只是被一时的诱惑冲昏了头脑。可是仔细想想就会发现,破戒往往不只是由于一时的冲动,而是一个个不断积累的想法,在最后爆发出来的结果。

我很惶恐,尽管我有着一份还不错的工作,暂时还没有什么大病的身体,但我也感受到了,如果继续放纵自己的欲望,身体会一天天的变差,福报会一天天的消解;我很惭愧,戒色这么长时间以来,我依然没有成功,依然有这么多的毛病习气,依然这么顽固麻木;我很幸运,有这么一个强大而坚固的恶习,时刻提醒着我,我还有这么多待完成的课题;我很感激,在戒色的路上遇到了佛/法,遇到了很多老师、同行善友,还有感激那个不放弃的自己。

1. 傲慢心、嫉妒心
我是一个傲慢心很重的人。非常喜欢和他人比较,尽管有见贤思齐,见不贤而自省的古训,但我却是见贤嫉妒,见不贤而沾沾自喜,认为高人一等的那种人。
在戒色的途中,常常会看到很多前辈,戒色非常成功,有时我会生起嫉妒的心,在此真诚的忏悔,正因为知道戒色的不易,才更应该从心底里对他们生起敬佩和学习。感谢有他们的奉献,让我知道,戒色这件事,是可能实现的,有他们前进的背影,才让我们有了跟随的榜样。有时会看到有吧友破戒,尤其是不怎么学习戒色知识,总发破戒贴的吧友,我也要忏悔,对他们生起过恨铁不成钢的心态。其实我自己也一直是这样的,他们是不学习,因此没有了解危害,戒除方法,因而不得力。我自己学习了,尚且没有戒掉,由此,有什么资格,对他们的做法指指点点呢?
借此贴,忏悔由此而伤害的人,忏悔由此而生起的种种愚蠢的行为。尽管我可以装作谦逊有礼,装作大度宽容,可内心的嫉妒会让我生起烦恼,心灵时刻被煎熬,内心的傲慢会让我看不到他人的优点,看不到自己的不足,变得止步不前,甚至退步。在人际关系上,嫉妒和傲慢使他人对我生厌,想要维系好的人际关系,有时还要去讨好他人。如果能够放下内心的嫉妒,真心赞美他人的长处和优点,放下傲慢,真心的帮助他人,并不需要讨好,关系自然也会变得融洽。

2. 自卑与自恋并存
或许看起来十分的矛盾。但我深刻的感受到自己身上的自卑与自恋是并存的。我会对自己有一个非常高的标准和要求,有时候会超出能力所及,这其实是一种自恋的表现。可是这种高标准高要求在平时会带来一定程度的压力,而在情绪已经很低落的时候,容易导致极端的效果——就是自卑和自我放弃。然后在这种情绪的促使下,很容易破罐子破摔,破戒——自我责备——自我惩罚——再破戒。进入到死循环。

我只是一个普通人,我能做的其实很有限,能够把职责范围内的工作做好,学习新的职业技能,能够好好戒除恶习,好好坚持养生,好好承担家庭的责任,好好学习佛/法,让自己的心量越来越开阔。这些就是我的追求。我确实有很多不堪的想法,我看到吧友们总是说,为什么戒色这么难,我想那是因为,一次作出正确选择,不难,可是每次都作出正确的选择,很难。每次都能作出正确的选择,要求我们自尊自爱,既不高估自己的能力,也不低估自己的潜力;要求我们在平时,不断地踏踏实实地落实戒色方法,一点一滴的积累对抗邪念的资粮,这样在关键的时刻,会有无数个正确的声音,在我们的脑海里响起,提醒我们应该如何迈向通往成功之路。3. 定课流于形式、定课不是定课
在戒色的190多天里,给自己确定了定课,但是有时做功课,心里杂念很多,三心二意的做,没有提起一个正念的心,还在想着等下要做什么,想着今天发生的人和事。
有时,没有很好的完成,前一天落下的功课,也没有及时补上;定课的量不合理,没有及时调整。这样三天打鱼两天晒网,定课没有落实成为真正的定课,贯穿和连续的力量就不够强大,遇到一一点点考验,就很容易动摇

4. 没有从心底里恭敬诚意的戒色,学习精品贴时,没有将其当作一面镜子,来对照自己。
当看到的精品贴与自己无关时,看了效果就会很差。有时我只是看了一遍,对精品贴的内容自认为已经很了解了。我并没有好好的落实精品贴,惭愧,每天在贴吧帮助吧友时,所说的那些话,我自己都没有好好的做到,自己看精品贴看得很多,却一直是在增长自己的骄慢心。今后诚心正意,看精品贴不求数量,而是与自己的所思所行进行对照,这样来修正自己的言行举止。

5. 孝顺父母
一直以来,我总想着孝顺父母,要给他们更好的物质条件,居住条件,想攒钱买房子,想同他们生活在一起。这些是需要的,可是重要的是,想同他们居住在一起,也是存了一些私心——渴望亲人的陪伴,渴望家庭的温暖。但是在这么多年的外地工作经历后,我和父母短暂的在过年相聚的几天,都不能够与他们融洽相处,总看到他们做的不好的地方,自己的脾气、恶习,一点都不收敛。导致父母对与我重新生活在一起产生了疑虑。如果我在工作的城市定居,把他们接过来住,对他们来说,会远离其他亲人朋友,暂时成为他们唯一的依靠,我是否有能力照顾好他们,担当起这份责任?我是否能让他们感受到孝顺而不是控制?我是否能做到对他们包容敬爱,而不是指责和苛求?

孝顺父母,孝不是流于形式,是子女对父母的感恩、恭敬。行持的过程中,“对方如何”不是重点,重点是“自己如何做”,子女应该努力念恩、孝敬。无论父母是什么样的人,都是自己来到这个世界上的因缘,把自己抚养长大,对自己有恩。发自内心的爱父母,尊敬父母,就会想把自己认为最好的东西给他们,这就是“孝”;“顺”是要用父母能够接受的方式去爱他们,交流要和颜悦色。孝顺,不代表所有事情都要顺从父母,而是内心对父母的爱和尊敬,父母做得不得当,要和言软语的劝慰,而不是板着脸去批评责怪。我们自己尚且有很多脾气控制不了,很多事情做不好,又怎么能要求日渐老去的父母呢?他们更加力不从心。
与父母的关系,最近一直在困扰着我,其实这也是我破戒的一个原因,因为和父母关系的疏远,我很难感受到亲人的爱和支持。我明白这里面有我自己的原因,在以后与父母的相处中,我也要多思考,多用心,用心去理解和关怀他们,用心去爱和支持他们。

6.对邪淫的本质认识不足
尽管看了无数的危害贴。可为什么还会破戒?反思自己,平时走在路上,会下意识的去观察每个路人的相貌,看到帅哥美女都会多看几眼,看到衣着比较时尚的,还会去评判他人的穿搭。看到擦边信息,不能做到念起即觉,念起即断,念起不随。最近看精品贴,对危害贴看得也少了,有时候看到会有看不进去的感觉。也不太愿意去正视邪淫,对我的身心造成的危害。也许是正视那些,会引起我的焦虑,让我想要逃避。我假装不去看这些,就好像不用对此负起责任一样。可是我明白,不管去不去正视,那些危害,一直都在,我也必须对自己所做的一切负起责任。邪淫的本质是贪着,如果不能从根本上去改变这种贪心,不管再怎么努力,时间长了,还是会去破戒。我所爱的那些景象,于我的人生增上没有半点好处,所执着的感情——言情剧中主人公之间的感情,也是具有误导性的,与现实生活中的情况完全不同。

第三部分 写在最后
在一次次的戒色,一次次的失败后。我想对自己,也对姐妹们说,我们为戒色所作出的所有的坚持,所有的努力,都不会白费。这次戒色到192天破戒。这192天来,每天所看的精品贴,每次在吧里鼓励吧友,每次的拜/忏,静坐,诵楞严咒,每天的斋戒,每次对破戒念头的驳斥,每次想偷懒却告诉自己要运动,要看正能量的书籍,要多出去走走,每次作出正确的选择,我们都离成功更近了一步,我们都会一点点变成更好的自己。
我知道我做的还有很多不好的地方,但是我也要肯定自己的进步和成绩,然后用永不言败的心走在戒色的旅程上。
衷心祝愿各位姐妹,早日戒除恶习,愿你们的身体、学习和生活,越来越好,愿你们自尊自爱,心中常怀爱和慈悲,愿你们成为自己和他人的小太阳,用你们的智慧、平和温暖和照亮他人。

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