戒色网_戒色_戒撸_戒为良药第一部分 破戒前后的心态
大概是在戒到110天的时候，曾经写过一个与心魔的对话。我的破戒想法大体出现在两个时期，一个是集中出现在生理期前的一个星期，还有一个时期是排卵期。平时也会出现一些念头，但是零星且短促，比较好克服。其中生理期前的一个星期，破戒想法强烈和密集，会明显的感到负面想法增多。包括，空虚感、失败感、自我怀疑自我否定——认为自己的哪里都不行，身体不行，工作不行，与父母的关系不好，人际关系一塌糊涂，认为没有人从心底里真正的爱自己，关心自己，自己就是一生都要这么的孤独，认为自己的人生再也好不起来了。
仿佛有一个负面情绪放大器，在生理期前它就会自动出现，将我人生中还没有解决的课题一一放大，最后我会被强大的无力感压得透不过气，只想通过破戒来逃避。我常常会在这一周时间里失眠，有时候强烈的负面情绪会让我哭泣和不知所措，这时候，所有的功课似乎都失去了作用，正念非常难以升起来；在排卵期的几天，对擦边的信息的抵抗力直线下降，特别容易被诱惑而产生破戒想法。
第二部分 分析破戒心态成因
我们每个人其实都非常了解自己的想法，只是有时候，在日常生活中，被忙碌的工作和生活麻痹了自己的觉察能力，忘记了时刻保持一颗自省的心，被种种的境界带走了。破戒这个行为，是由种种的想法引起的，这些想法有时候很隐秘，我们往往以为，自己只是当下一时没有管住自己，只是被一时的诱惑冲昏了头脑。可是仔细想想就会发现，破戒往往不只是由于一时的冲动，而是一个个不断积累的想法，在最后爆发出来的结果。
我很惶恐，尽管我有着一份还不错的工作，暂时还没有什么大病的身体，但我也感受到了，如果继续放纵自己的欲望，身体会一天天的变差，福报会一天天的消解；我很惭愧，戒色这么长时间以来，我依然没有成功，依然有这么多的毛病习气，依然这么顽固麻木；我很幸运，有这么一个强大而坚固的恶习，时刻提醒着我，我还有这么多待完成的课题；我很感激，在戒色的路上遇到了佛/法，遇到了很多老师、同行善友，还有感激那个不放弃的自己。
1. 傲慢心、嫉妒心
我是一个傲慢心很重的人。非常喜欢和他人比较，尽管有见贤思齐，见不贤而自省的古训，但我却是见贤嫉妒，见不贤而沾沾自喜，认为高人一等的那种人。
在戒色的途中，常常会看到很多前辈，戒色非常成功，有时我会生起嫉妒的心，在此真诚的忏悔，正因为知道戒色的不易，才更应该从心底里对他们生起敬佩和学习。感谢有他们的奉献，让我知道，戒色这件事，是可能实现的，有他们前进的背影，才让我们有了跟随的榜样。有时会看到有吧友破戒，尤其是不怎么学习戒色知识，总发破戒贴的吧友，我也要忏悔，对他们生起过恨铁不成钢的心态。其实我自己也一直是这样的，他们是不学习，因此没有了解危害，戒除方法，因而不得力。我自己学习了，尚且没有戒掉，由此，有什么资格，对他们的做法指指点点呢？
借此贴，忏悔由此而伤害的人，忏悔由此而生起的种种愚蠢的行为。尽管我可以装作谦逊有礼，装作大度宽容，可内心的嫉妒会让我生起烦恼，心灵时刻被煎熬，内心的傲慢会让我看不到他人的优点，看不到自己的不足，变得止步不前，甚至退步。在人际关系上，嫉妒和傲慢使他人对我生厌，想要维系好的人际关系，有时还要去讨好他人。如果能够放下内心的嫉妒，真心赞美他人的长处和优点，放下傲慢，真心的帮助他人，并不需要讨好，关系自然也会变得融洽。
2. 自卑与自恋并存
或许看起来十分的矛盾。但我深刻的感受到自己身上的自卑与自恋是并存的。我会对自己有一个非常高的标准和要求，有时候会超出能力所及，这其实是一种自恋的表现。可是这种高标准高要求在平时会带来一定程度的压力，而在情绪已经很低落的时候，容易导致极端的效果——就是自卑和自我放弃。然后在这种情绪的促使下，很容易破罐子破摔，破戒——自我责备——自我惩罚——再破戒。进入到死循环。
我只是一个普通人，我能做的其实很有限，能够把职责范围内的工作做好，学习新的职业技能，能够好好戒除恶习，好好坚持养生，好好承担家庭的责任，好好学习佛/法，让自己的心量越来越开阔。这些就是我的追求。我确实有很多不堪的想法，我看到吧友们总是说，为什么戒色这么难，我想那是因为，一次作出正确选择，不难，可是每次都作出正确的选择，很难。每次都能作出正确的选择，要求我们自尊自爱，既不高估自己的能力，也不低估自己的潜力；要求我们在平时，不断地踏踏实实地落实戒色方法，一点一滴的积累对抗邪念的资粮，这样在关键的时刻，会有无数个正确的声音，在我们的脑海里响起，提醒我们应该如何迈向通往成功之路。3. 定课流于形式、定课不是定课
在戒色的190多天里，给自己确定了定课，但是有时做功课，心里杂念很多，三心二意的做，没有提起一个正念的心，还在想着等下要做什么，想着今天发生的人和事。
有时，没有很好的完成，前一天落下的功课，也没有及时补上；定课的量不合理，没有及时调整。这样三天打鱼两天晒网，定课没有落实成为真正的定课，贯穿和连续的力量就不够强大，遇到一一点点考验，就很容易动摇
4. 没有从心底里恭敬诚意的戒色，学习精品贴时，没有将其当作一面镜子，来对照自己。
当看到的精品贴与自己无关时，看了效果就会很差。有时我只是看了一遍，对精品贴的内容自认为已经很了解了。我并没有好好的落实精品贴，惭愧，每天在贴吧帮助吧友时，所说的那些话，我自己都没有好好的做到，自己看精品贴看得很多，却一直是在增长自己的骄慢心。今后诚心正意，看精品贴不求数量，而是与自己的所思所行进行对照，这样来修正自己的言行举止。
5. 孝顺父母
一直以来，我总想着孝顺父母，要给他们更好的物质条件，居住条件，想攒钱买房子，想同他们生活在一起。这些是需要的，可是重要的是，想同他们居住在一起，也是存了一些私心——渴望亲人的陪伴，渴望家庭的温暖。但是在这么多年的外地工作经历后，我和父母短暂的在过年相聚的几天，都不能够与他们融洽相处，总看到他们做的不好的地方，自己的脾气、恶习，一点都不收敛。导致父母对与我重新生活在一起产生了疑虑。如果我在工作的城市定居，把他们接过来住，对他们来说，会远离其他亲人朋友，暂时成为他们唯一的依靠，我是否有能力照顾好他们，担当起这份责任？我是否能让他们感受到孝顺而不是控制？我是否能做到对他们包容敬爱，而不是指责和苛求？
孝顺父母，孝不是流于形式，是子女对父母的感恩、恭敬。行持的过程中，“对方如何”不是重点，重点是“自己如何做”，子女应该努力念恩、孝敬。无论父母是什么样的人，都是自己来到这个世界上的因缘，把自己抚养长大，对自己有恩。发自内心的爱父母，尊敬父母，就会想把自己认为最好的东西给他们，这就是“孝”；“顺”是要用父母能够接受的方式去爱他们，交流要和颜悦色。孝顺，不代表所有事情都要顺从父母，而是内心对父母的爱和尊敬，父母做得不得当，要和言软语的劝慰，而不是板着脸去批评责怪。我们自己尚且有很多脾气控制不了，很多事情做不好，又怎么能要求日渐老去的父母呢？他们更加力不从心。
与父母的关系，最近一直在困扰着我，其实这也是我破戒的一个原因，因为和父母关系的疏远，我很难感受到亲人的爱和支持。我明白这里面有我自己的原因，在以后与父母的相处中，我也要多思考，多用心，用心去理解和关怀他们，用心去爱和支持他们。
6.对邪淫的本质认识不足
尽管看了无数的危害贴。可为什么还会破戒？反思自己，平时走在路上，会下意识的去观察每个路人的相貌，看到帅哥美女都会多看几眼，看到衣着比较时尚的，还会去评判他人的穿搭。看到擦边信息，不能做到念起即觉，念起即断，念起不随。最近看精品贴，对危害贴看得也少了，有时候看到会有看不进去的感觉。也不太愿意去正视邪淫，对我的身心造成的危害。也许是正视那些，会引起我的焦虑，让我想要逃避。我假装不去看这些，就好像不用对此负起责任一样。可是我明白，不管去不去正视，那些危害，一直都在，我也必须对自己所做的一切负起责任。邪淫的本质是贪着，如果不能从根本上去改变这种贪心，不管再怎么努力，时间长了，还是会去破戒。我所爱的那些景象，于我的人生增上没有半点好处，所执着的感情——言情剧中主人公之间的感情，也是具有误导性的，与现实生活中的情况完全不同。
第三部分 写在最后
在一次次的戒色，一次次的失败后。我想对自己，也对姐妹们说，我们为戒色所作出的所有的坚持，所有的努力，都不会白费。这次戒色到192天破戒。这192天来，每天所看的精品贴，每次在吧里鼓励吧友，每次的拜/忏，静坐，诵楞严咒，每天的斋戒，每次对破戒念头的驳斥，每次想偷懒却告诉自己要运动，要看正能量的书籍，要多出去走走，每次作出正确的选择，我们都离成功更近了一步，我们都会一点点变成更好的自己。
我知道我做的还有很多不好的地方，但是我也要肯定自己的进步和成绩，然后用永不言败的心走在戒色的旅程上。
衷心祝愿各位姐妹，早日戒除恶习，愿你们的身体、学习和生活，越来越好，愿你们自尊自爱，心中常怀爱和慈悲，愿你们成为自己和他人的小太阳，用你们的智慧、平和温暖和照亮他人。
