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婚前性行为,邪淫导致我卧床不起。

非常惭愧直到现在我的身体出现这么严重的问题,我才发现自己的问题所在,才站出来发声。

一直以来我都是爱动嘴的一个人,在行动上真的是很艰难的,没有实实在在的迈出正确一步。

对于邪淫方面我做了太恶心的事情,我看不起我自己,我给我的祖宗蒙羞,我给同我邪淫的另一半祖宗蒙羞,我们的福报都因为邪淫而一点一点的在慢慢耗尽啊!……

接下来我把我的过去写给大家,其一,为了忏悔我的邪淫,忏悔我做的丑事;

其二,我是一个活生生的例子,希望能看到这篇稿子的人能够引以为鉴,求求你们了,千万别跟我一样犯这种错了,我现在的身体就是痛不欲生,对不起我这样的年纪。

我今年27周岁(2021年),我也是一名研三的学生。17岁那一年,不幸被一个社会流氓侵犯(这件事情一直以来都是我的痛,我无法正常的接受。

也是我最不理解的一件事情,为什么这种事情会发生在我身上,强奸这个词我只是在电视上才能看到的,没想到竟然发生在了我自己身上,我痛不欲生了这么多年,直到现在想起来我都是一种恐惧和无助)。

自那以后我种下了惊恐的种子,我害怕男生,我害怕跟人相处,我给自己设立了一个很厚很厚的屏障,八年以来我也保护自己保护的特别好,但凡有男生追求我,我都是很注意保持距离,哪怕对方有要触碰我手的信号,我都会立马做出反击。

那一年我才上高一,后来是母亲引导我,帮助我,陪伴我,告诉我,好好学习考上大学就不会有人瞧不起我了(因为我们家乡特别传统,婚前如果不是女孩子。

 

那就意味着未来会遭一辈子的小眼和欺负)那时候心里一直就有了一个方向,那就是我考大学,那些年我拼命读书,也是由于家里母亲真诚的念佛,父亲勤勤恳恳的赚钱养家,我才顺利考上了大学(我从来不觉得考上大学是我的功劳,我一直都认为是父母们的加持,是因为我的父母亲是他们两位,我才能考上大学的,在这里我尤其感恩他们)。

包括考上大学我都没有谈男朋友,哪怕一直都有人追,我都没有动心,所以直到2018年大学毕业,我都把自己保护的特别特别好,我没让自己再受伤。

大学四年我一直以学习传统文化为主,我认认真真的走正确的路,而且大学四年跟男生是完全没有交集的,准确的说在2018年之前,我从来没有对男生真正的动心。

也从来没有一次认真的恋爱,可以说是一个恋爱白痴,只是在初中高中阶段有过一点点懵懂的好感,但是我真正做到了保护自己,这也是母亲一直以来告诫我的话,我都铭记在心。

也许是因为我一直以来的正道和学习传统文化的耐心决心,还有那时候对父母的顺从,没有邪淫,我顺利在大学毕业那一年考取了硕士研究生。

而我的邪淫罪也是从研究生开始了,在研一寒假我认识了我的男朋友(2019年2月1日),因为之前我从来没有真正的对男生动过心,没有真正的爱上过一个人,遇到他的时候,我没有抑制住自己内心那颗躁动的心。

就那样慢慢的我们相互认识了解,以及后来一次又一次的见面,从第二次见面我们发生了实质性的关系,从那时候起我的运势也开始衰败,认识他的时候我刚好找到了一个工作(因为研究生时间比较宽裕,所以我找可以有机会工作),在一所中学教书,工资待遇都很不错,我也是比较满意的,身体健康,有工作有学历有收入,还有帅气的男朋友,可以说很幸福了。

但是自从我们有了第一次邪淫以后,我的生活工作也开始走下坡路了,开始降级开始降工资开始完不成学业,到最后身体垮了……

我们之后的每一次见面都会发生关系,以至于我患了严重的腰椎间盘突出(在我身上出现的症状就是不能弯腰不能坐不能站,双腿麻木疼痛无力,胯部臀部大腿小腿到脚踝处都疼痛,痛的厉害的时候甚至走不了五米的路),去了各个大医院,无论是多厉害的医生大夫,都是只有一个解决办法,就是做手术……

我没有听,回家就一直躺着,家里天天被我搞得乌烟瘴气,跟家人经常生气,已经成了家常便饭。

我的例假也有一些问题,一直以来都是气血不足,例假来了疼痛发抖,量也是极少的,身体已经是严重被我摧残。

后来男朋友来我家看过我几次(因为我们一直都是异地恋,所以见面次数比较少),哪怕我身体不好了,我们也是会发生关系。

其实说到这里,我万分庆幸我没有怀孕,我们两个的错没有伤害到别的生命,也是到现在我卧床不起以来最让我开心的事情。

男朋友对我很好,虽然他的家庭情况很窘迫,但是他人心不坏,因为他也了解到佛法,了解到传统文化,也支持我诵经念佛,他自己也不排斥,也会偶尔学学。

我的身体目前为止还是很难自理,我想借助这个方式忏悔我和男朋友邪淫的过错,还有我自己手淫的过错,重要的是表达我对父母深深地歉意,我错了,我真的错了,给父母家人蒙羞了,我对不起生我养我的父母啊!

希望我的忏悔能够帮助一些人,迷途知返吧,邪淫的恶果不好受,我直到现在也依旧是卧床不起,双腿麻木疼痛发软;

站立只能是几分钟,过后就会立马躺下的状态,我已经很不好受了,

求求你们,千万别犯类似我的错了,真的是痛不欲生啊!

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