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堕胎三次,留下的只有受伤的身体和心灵

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我和前男友恋爱三年,堕胎三次。

第一次是在一起的第一年。传统刮宫手术,无麻醉,我能感到有冰冷的金属在小腹里不停搅拌,现在还刻骨铭心。

躺在床上,我就在想,自己怎么就成了这样的人。

 

当时,我和前男友已经订婚了,查出怀孕,我害怕又惊喜,希望能生下来。

他的态度则很奇怪,特别嫌弃我,像在看一个浑身恶臭的乞丐,冷漠至极。现在想来,那是他不喜欢我的一种表现。

他觉得我吐得昏天暗地是装给他看的,说:“你能不能别装了,真矫情。”

这样的状况,我无论如何也不能生下孩子,别说他不想要了,他的态度也让我坚定不要。

那是夏天,我们坐公交车去医院。车上,我忍不住要吐,一直捂着嘴。刹车时,我不小心踩到一位乘客,乘客对我大骂,男他站在一边,装作不认识我。

我提前下车,在绿化带旁吐了。那天我只吃了一个…

可是堕胎手术后,他像变了一个人,温柔地问我想吃什么。我想是因为他总算解决了一个负担。

当年我23岁,年轻,一周就恢复得差不多了,次月月经也照常来,但术后脸色惨白,走路也不稳。

恋爱的第三年,半年内,我流产两次。第二次怀孕是在安全期,我抱着侥幸心理,也很难拒绝他的请求。我太喜欢他,带着很多感情和他亲密接触,怕拒绝就会失去他。其实从一开始,我就没得到他的心。

第三次纯粹意外,我们做足安全措施,还是中了。他要我生下来。但当时,他喜欢上公司里一个17岁的小女孩,每天当着我的面和她聊到12点。

我怎么可能和这样的人生孩子。一个月的时候,我去做了手术。无痛人流,全麻,我躺在床上数数,数到10失去了意识。我对麻醉剂有点过敏,术后脖子起了好多红印子,像鱼鳞。

对拇指盖大小的受孕囊,我真没有产生过无法割舍的母爱情结,一度怀疑自己是不是太冷血。前男友没准备好做父亲,我只顾在爱情里卑微,顾及不上母爱。

这一次,我明显感觉到自己元气大伤,基础代谢断崖式下跌。

我和他同时说了分手。那一年,我瘦到90斤,朋友们都夸我瘦了,我却一点开心不起来。每天谴责自己,觉得自己罪大恶极。想到以后恋爱结婚,可能会生不出孩子,或是有其他未知后遗症,更加自卑了。

我分不清日子,眼白布满黄色斑块,刷牙这个简单的动作,就像受难一样难以完成。去医院检查,我被确诊为重度抑郁症。

浑浑噩噩失眠了三个月,最严重的时候,我连续80个小时没有睡觉,还会幻听。即使睡着,也会做光怪陆离的噩梦。我逃避思考那是三个生命,罪疚感让我更难过,只能逼自己往前看,后来就不想了。

当然,我不可能忘记。

文章到这里,已经结束。小编也想问一下,有多少人因为爱情里的卑微,舍弃了自己天真可爱的儿子?到最后的结果又是如何呢?

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