戒色
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戒色杂谈,最真诚的戒色故事分享

曾国藩提出的4个人生应该做到的事情,给我的影响还是非常深的。
第一点就是慎独,也就是一个人的时候,一定要谨慎的对待自己所做的事,所想的事,只有这样你才能够充满正气,才能不怕一切。因为无愧于天地。很多人在外界压力和环境下容易做到谨慎。但是在自己一个人的时候却无法对自己有一个良好交代。这是人的通病,所以这也是战胜自我必须要通过的一关。

第二点是主敬。就是要求一个人对待他人要心存敬意,对待事物要心存敬畏。只有这样,才能成为一个通达明了的人。

第三点是求仁。每一个人要学会对待他人,对待任何事情,有一个宽容的心态。因为每一个人,一旦他成人之后,不管是你至亲的人,亦或是和你毫无关系的人,他都有自己的思想也有自己的责任与义务。所以作为我们每个人来说,都应该充分的去尊重他,去宽容他。因为他只能替他自己而活,我们都无法替代他,他也没法替代我们。所以对待他人一定要宽容。

第四点是习劳。要有一个勤劳的习惯,勤以养生,勤以养健。勤劳的人,身体会好,生活也会健康,对一生都有无穷的好处。

这就是我看了之后的一些感想。融入到生活中,对戒色一定很有帮助。我们这一生最大的资源就是时间,但是往往浪费最多的资源也是时间。除去正常的吃饭睡觉和一些生理需要的时间花费外。我们大部分时间是可以在我们人为控制之中的。但是大部分人控制的很差。尤其是SY的人,更是不会控制时间,不会珍惜时间。可能为了搜一个H,花几个小时。看H花几个小时,SY花几个小时。一天就这样过去了。第二天想重新来过的时候,发现自己状态极差,于是有打退堂鼓说,我歇歇吧,养好了,我努力加油,好好戒色,好好做事,改变自己。

可是非常搞笑的是,当恢复了一定精力之后,可能第一时间有兴趣的,又是搜H,然后看H,最后SY,这样有过去一天,状态又差了,就这样不得不又调整,可能调整的时候又起欲望,心想,干脆这次SY个够,以后绝对不会再犯了。就当是最后一次放纵吧。于是连续几次SY,导致几天缓不过来,不得不再次进入调整状态的状态之中。

最最搞笑的是,当感觉自己身体恢复不少了,绝得即将开始崭新的生活,迎接美好未来的时候,我们有突然因为一点小的刺激,又开始搜H,然后看H,最后SY。就这样周而复始,一年过去了,两年过去了。发现自己日复一日,越来越没有人样,越来越难以戒掉,越来越无法控制时间,越来越平庸,越来越完蛋……

不多说了。我其实是想谈谈戒色在时间利用上的一些心得。

想要把时间合理利用上,或者更有效率,应该每次做什么事情的时候,做完了就记录这个事情的整个时间跨度以及这个过程和达到的效果。然后在花一点时间,定出接下来2,3个小时的计划。要明细的去写一下。这样就能循序渐进的养成一个好的习惯。不去浪费时间。否则总是在浪费时间的事情中不断循环,一会觉得自己实干,一会又觉得自己很懒。其实不是这么简单,主要是自己没有一个合理利用时间的习惯。当你记录后,发现大段的时间都在从事无聊的事情,你就会发现,原来自己SY造成的危害非常多,同时这些危害又反过来造成自己非常容易犯戒。我戒到目前这个阶段。只敢说自己只达到可以达到状态的30%左右。为什么这么说,因为以前很多恶习还是会影响自己,比如做事不坚决。拖延。懒惰。等等。

当然100%状态,可能任何人都不可能做到。但是高手,我觉得真正的高手,至少能做到自己可以达到状态的60%,而且是可以常年保持的。这就是为什么有人越来越厉害,有的人却慢慢消失直至坠落。
我是一个重新站起来的人,由于过去习气太重,我还没有办法一下子就获得新生。但是我相信随着自己一天天的进步,这样的状态也会一点点的集中起来,渐渐的可以发挥这种优势。但是前提必须是,时时刻刻保持警惕,时时刻刻不停的学习实践来换取进步。很多吧友戒了一段,破戒了。有点可惜,但是也不用过于在意,不要一错再错就好。没有人能够一次戒除,都是有一个过程。我也有过戒了40多天破了很后悔的时候。所以记住那种后悔。另外我真心觉得时刻提醒自己很重要,其实我这么久没有破戒,但是我也有蠢蠢欲动的时候,所以我总结就是尽量不要让自己蠢蠢欲动。

比如放松了,有时候会看点擦边的图片或者视频。慢慢会越陷越深,我经历了好几次,都是最后感觉已经不行了,及时打住的。想来后怕。我内心的最后一道防线有两个,一个是我栓在裤子上的纸条,里面提示我如果破戒,儿子就要生病。另外一个就是内心到关键时候会告诉,如果撸了,就会变成以前那样。这两点,让我在最有可能破的时候没有破。但是我回想过程,我始终觉得不究竟。那是因为自己内心还是很贪念这些。说实话我现在也做不到不贪念。但是我会尽量杜绝这些,哪怕是擦变球,自己无心的就一带而过,绝对不让自己有心犯错。我应该还是很差的境界,但是也可以戒了很久。

所以要相信自己。我是下根人,飞翔也是,没有什么好多想的。因为我们都是后知后觉到自己几乎感觉生不如死才醒悟,而且这个醒悟需要很痛苦的一个过程来改变自己。但是你要知道你所谓是下根人,就好像你在最低处,这样你离最高处才最远,也就是你才有更大的空间去进步。明白我意思吗?

所以老天是公平的,这样给予我们的鼓励与刺激会远远高于上根人。所以加油。不要怕!所以为什么飞翔能是现在这样。我来戒色吧不到一年,也会成为戒色吧一个小有名气的戒友。因为我们是下根人,我们会获得比上根人更大的跨越式的进步。加油吧。今天聊了比以往都多。我知道你很用心,所以要相信自己,相信认真和积累二字。只有认真对待生命中对的事情,并且长时间的去积累。这样才能有最最大的收货。人生才能价值最大化。

 

之前写过一篇文章,是讲了关于积累的力量。引起了很多网友的共鸣。
只是有感于昨天晚上一些小事,今天想就认真二字说一说。
不想说什么大道理。因为很多大道理,大家都知道。我只想说一说我个人的感悟。告诉大家如何认真,才是有效和有益的。

回想我人生35载。除去幼时无知,年少轻狂,成年后的放纵,似乎没有真正认真过。通过戒色,我认识到修心养性的重要性。通过家庭,我理解到一个男人赚钱养家的必要性。所以这两点是作为我们普通人立足于社会的比较基本的两点。这两点可以算是目标。

但是空有目标,没有切实的方法,是很难实现目标的。所以之前所说的积累就是一种方法。内容看似空泛,其实还是很有深意的。因为个人不同,积累的事情就不同。

今天说说认真。
我所说的认真,就是对于要做的事情,要认真。
因为回想自己多年,从来没有认真过。上学时候,因为比较聪明,所以总觉得我不需要太认真,就可以在学校前几名。而且以认真为耻,觉得如果认真了还不能前几名,反而丢脸。所以养成了不认真的学习习惯。基本从小学到中学的所有作业都是我母亲帮我做的。

大家可能会觉得诧异,怎么会自己的母亲帮自己写作业。其实这个就是溺爱。我的母亲总认为我聪明,不需要写那些简单的作业,我只需要把时间放在我自己认为重要的事情上就可以了。所以很多作业,从语文到数学到英语基本都是她来写。只有一些她写不了的,我自己写,我有时候也不写,要么不交,要么到学校随便抄抄就了事了。

记得我最不认真的一件事情是当时上高中时候,有一篇古文要全文会背。好像是醉翁亭记,要么就是赤壁赋。反正是蛮长的。老师给了一个星期准备。到了周一早上,要求全班同学默写。我妆模作样写了15分钟,第一个交了。大家都很惊异,觉得我太牛逼了。

其实我在纸上只写了一句话:老师,对不起,我不会背。请给我留点面子。我保证下星期会背。
老师看了之后,望着我笑了笑,示意我可以出去了。我就开开心心下楼打球去了。果然不出我所料。一个星期过去,老师早就忘了。或者老师也不想管我了。反正我就是蒙混过关了。总之这造成我从小就有一个心态,做事要会投机取巧。

这样的事情,也许在一个不重视学习的环境是很司空见惯的。但是毕竟我们是一个相对重点的学校里的最重点的班级。所以除了我,根本没人这么做。

上大学时候更是助长了自己这个习气。因为刚进大学,我不懂学校规矩,半学期,基本没有好好听过课。学校为了摸底搞了一个期中测试,主要考了高数,大学物理,化学,英语,这几科都是高学分的课程。我们学校是超过16个学分就拿不到学位证了。当时刚上大学,我一点概念都没有。结果期中考试,全部40分以下。可能是全系最后一名。辅导员找到我,和我说你这个成绩,读完这个学期就可以退学了。因为4门课都在4个学分以上,你都是40分以下,翻倍扣学分。你一个学期就32分没了。你这大学还有什么念的必要?

听到这个噩耗,我才如梦初醒。心想不是到了大学不用读书了吗?没有办法,心里还是觉得不能太对不住父母。所以后半学期,我拉着一个同学(学习成绩比较好),天天和他自习。让他教我。大约教了一个多月。我成绩就上来了。到了后来,我基本全部都超过他,都反过来教他。当然还是感谢他。没有他的帮助。

我真的第一学期就可以回家了。最后考试,我考了全系前3名。拿了一等奖学金。而这个同学,基本都是60-70分。所以助长了,我从小这种不认真的思想。到了第二学期,我还是依然一等奖学金。平时就是玩。到了期末,好好突击一个月。宿舍的同学都非常羡慕。因为他们真不知道我什么时候学习过,只是看到我天天要么出去玩,要么打球,要么喝酒抽烟。没看我怎么上课和学习。

人最怕持才傲物。我就害在这点上。我命运里的坎坷,可以说最直接的原因,就是因为持才傲物,很不认真造成。上了社会以后,这种不认真和投机取巧的思想也让我搭了很多顺风车。我毕业后第一份工作,其实干的不怎么样,但是我因祸得福。大致情况是,当时我和一个大区经理学习了4个月。公司就委派我做另外一个区域的经理。因为我大学刚毕业,其实能力是不足的。但是赶鸭子上架,我就豁出去干了。结果干了半年,分公司倒闭了。当然不完全是我一个人的责任。不过我是做好了被开除掉的准备了。

结果回到总公司之后,老总找我谈话,让我大惊失色。不仅没有开除,还让我升了一级。我直接升到大区经理,也就是我一年没到就做到大区经理。要知道一个这样集团公司的大区经理还是蛮牛逼的。那时候我才24岁不到。

公司给出的理由是:公司业务发展非常迅速,观察过我,认为我能力优秀,并且具有别人都没有的优势,就是我开倒过一家分公司。这个在行业内都属于比较稀少的个人经历,相信对我会有很大帮助。结果我做了主管4个省业务的大区经理。

通过这一年的磨砺,我在与人交往上取得了长足的进步。但是我的心态依然是非常的不认真。因为我没到一个地方,心里想的基本都是出去泡妞。可能有的吧友能理解我当时的心态。年轻,浮躁,加上有点小本事了。自然就这样了。

后来因为在业内有点小知名度,被几家大公司哄抢。最后我选择了一家美国上市公司,在这个公司我同样是大区经理的职位。只是我不思进取,干了3年多,分得了公司股票。慢慢就淡出职场了。这个过程中,我不认真和投机取巧的事情,发挥到极致。公司有事,我就揽,不管能不能帮成。因为我知道,很多事情,没有想象那么糟糕和难,做不成,老板会认为确实有难度,不会怪我,做成了,也不需要我多费劲,因为公司知道难,会给我很大的支撑。

很多做职业的人都喜欢推卸责任,一有问题吧,就非要摆明自己和这个事情毫无关系。我的老板最喜欢我的地方就是我不这样。可是后来我的老板离开了公司。我干了一年就觉得没什么意思。不干了。于是想到创业。

只是自己一点头绪都没有。因为根本不知道要去做什么。只是觉得自己一定可以做点什么。无疑,我的经历有很多运气好的部分。但是要说运气不好,那就要说近几年。看过我贴的都知道,我几乎什么都没有做,天天在家里,坐吃等死。

前面说了这么多,不是说自己多了不起。而是告诉大家,你或许有运气,有天赋。但是你不可能到了30多岁,40多岁还和人谈天赋。更不可能去赌运气。岁数越大,就越是看实力了。

我昨天晚上做菜给老婆上班带饭。我好好做的,做的很漂亮很好吃。当时我就若有所悟。上天确实赋予了我很多不错的条件。比如我年轻时候跳舞很好,随便练练,就很多人说跳的非常好看。其实这就是身形加气质的一种天赋。

我身体很好,基本炼什么都可以炼的有模有样。开运动会,标枪比赛,我从来没参加过。别人报的,非要我顶替,虽然我没得名次。但是我看了人家专业的姿势,很快就学到了一些精髓。投出了大约40多米。其实没什么了不起,但是懂的人知道,没练过还是很难的。

唱歌,我年轻时候,嗓子也不错,经常参加学校的文艺汇演。但是也不愿意多钻研。很多事情都是这样。总因为自己觉得自己不需要努力就已经不错了,所以从来不认真。

昨天我一下顿悟了。如果我从小的想法是,我做什么事情都认真。虽然这些事情不是直接带来财富,但是无论是从兴趣的角度还是陶冶情操的角度来说,只要你认真,你都可以从中获得很多的人生乐趣。当然很多方面,如果你一开始就认真,你可能就真的成为一个非常了不起的人。之所以你现在还是很平庸,就是因为明明你可以做好很多事情,但是你就是没有认真过。

其实很多事情就是这样。需要结合,才能取得最大的成绩。积累是非常必要的,但是如果你总是以50%的马力去做,虽然10年,20年,你也积累了很多。但是这个其实不是你真正的高度。因为你可以站的更高。

那么认真就是相当于你开足马力,或者说保持80%以上的马力去积累。那么认真和积累联系起来。可想而知,那不是说取得一点小成绩。那可以实现你最大的人生价值。

虽然我现在35岁了。不过从今天开始,我有点明白这个道理了。其实我还是那句话,真正的明白,不是懂认真二字是什么意思,积累二字有什么含义?而是真的去认真和积累,只有做到了,才为真正的懂了。切记不可心浮气躁的认为,这有什么啊?谁不知道,做事不认真当然不行。关键是你做不做的到认真?你做不做的到去积累。

不够认真,就容易三天打鱼两天晒网。那就很难去谈积累。所以相信积累的力量。就更要相信认真的力量。

有一些无害论打着性欲望是人的天性,来反对戒色,其理由就是,性欲是人的天性,戒色就是反天性,所以戒色是不对的。很多年轻人,看了之后,会受其蛊惑。
这个言论,第一就是忽略了SY对身体的伤害。

第二从理上来说也是说不通的,我个人认为如下:
食色,性也。这两点第一个食本性是为了求生,第二个色本性还是为了求生,只不过是换了一个方式,用繁衍后代的方式,来延长自己的存在。

我们戒色不是说能够去除这个欲望,而是要学会管控自己的能力。因为欲望是可以转化为动力的。佛洛依德的理论是性欲是人类实现梦想的原动力,这个有一定道理。并不是说要去纵欲,而是意思告诉你,你可以把性欲转化为实现梦想的原动力。打个比方,你如果在念大学,你把心思花在读书上,推迟你性欲望的释放,那你就会获得更多的知识。如果你年轻就沾染女色,那你就失去了很多进步的原动力。

我个人认为所有的物欲都是内心不够坚韧和不够强大的现实投射。当然是人就很难做到那么强大,那么坚韧。但是往往能做到的人才是这个世界的主宰。是这个世界金字塔的顶端。所以这里倡导的是婚前禁欲,婚后节欲。

婚前禁欲的目的不单纯是保持你身体的纯洁,更是为了推迟而来的性欲望的一种准备,这种准备俗一点说就是物质准备和精神成长。婚后节欲也是为了保持良好身体如果你狭隘的认为戒色压制欲望,那是因为你完全不明理。不明理就会感觉委屈,有火。自然你会觉得很难坚持。一旦你明理了,在找到相应的方法。那就容易戒并且容易享受戒。你可以自己揣摩,我说道这里。

有位小朋友(大一)问我:楼主,感觉这个吧都是年纪偏大的人,你们真的是鲁了很多年之后身体明显出问题了么?我今年大一,是国内一所中上985的学生,暂时身体记忆学习好像都没有受到影响,今天在这个吧逛了半天,感触颇深,还有我想说撸和做爱还有遗精不是一个意义么,为什么你们说撸的危害这么大,希望你可以给我一些指导

我回答他:“撸容易上瘾。其他方面或多或少会受到一定局限。所以撸多了,会不好。因为越撸越上瘾。如果天天做爱,天天遗精,一样也伤害很多。只是这样的可能性不是很大。但是撸不一样,只要一个人,想撸,随时可以撸,甚至不是一个人,也有可能撸。这个就不好说了。总之撸多了心里也扭曲。”

“再和你说深一点,撸主要靠想活着靠看黄来激发自己快感。所以这样会建立非常错误的性爱方式。时间久了,大脑容易被这些黄毒占据。慢慢就很难戒掉了。所以不撸为上。戒撸的过程,主要也就是和自己的这些习气做斗争。你岁数并不小。这里很多还是中学生就进来了。所以你要明理,才能进步。”

“如果你觉得想不通,不要紧。任何事情都可以实证。时间久了,如果你撸多了,你慢慢就可以体会到了。但是建议你不要走这条路。更不要有侥幸心理。毕竟很多人的经历都说明了一切。现在有戒撸意识的人少,并不是说受撸伤害的人少,而是很多人收到伤害还不自知,还沉浸在所谓的快感里。”

“为什么社会上成功的人少?就因为能管住自己的人少。其实人生就是要做到从不能控制自我转变为可以控制自我,从可以控制自我转变为能够实现自我,从能够实现自我转为超凡入圣的自我。你想这个过程有几个人能实现。但是确实有,不多,比如比尔盖茨,李嘉诚,巴菲特,一些大德,等等。”

“我说的对不对,你完全没必要去理解或者赞同。但是如果你有能够可以理解的地方,你就去体会。其实我正在从过去那个不能控制自我的人在转变为可以控制自我的人,而且我的目标很明确,我一旦转变了,我就要往可以实现自我的人去努力。最终成为超凡入圣的人。虽然非常难。但是这个是我的人生目标。”

这就是我戒撸到今天,越来越能清晰看到为什么让我戒撸的原因。因为我戒撸就是为了去实现我的目标!

我越是戒色越是发现身体的恢复是小。心灵恢复纯净才是最高的。我越是戒越是感悟到这些。很多朋友还在追求身体的改变。那是因为伤到了身体。其实我们拨开实质去看。我们在这个世界上,收到的伤害不是身体,而是精神上的。这种伤害来自方方面面。当然也有些人不把这些视为伤害。比如好淫贪财。很多不明就里的人还把这些视为人生的追求。认为男人不好色不好酒就不算男人。不贪财就不算人。

有句俗话叫:人不为己天诛地灭。可是这些对吗?

俗话不是真理。这句话是价值观扭曲而产生的。相反,人若只为自己,那才是天诛地灭

所谓恶习,就是内心垃圾投射到外在表现的一个固定化过程和模式。所以想改变恶习,仅仅去从外在不去做,是很难的一件事情。必须是去不断的修习内心,净化内心,清除垃圾。
我以前纵欲,SY,抽烟,喝酒,吃肉都非常的严重。那种习气简直是挥之不去的。但是通过一点点的净化内心。目前已经基本可以做到这些方面都可以良好控制自己。关键是这些事情控制了以后,人生的精力和时间就变的充裕,智慧也逐步打开。所以做事情的成功率也在增加。

以上虽然是一段我与朋友之间的对话。但是智者应该可以体悟到如何根除一些内心习气,使自己走向清凉人生。人都可以自救,也只能自救。我只是做一个引导,希望对大家有帮助!

人生总有起伏。今天看到有人说我有毅力。其实想想,过去我认为自己最大的缺点就是缺乏毅力,没有长性。这一点其实说明,人都是可以练的出来的。天天练,不行也变行。天天不练,行的慢慢也变不行。我自己就是如此。所以想想真的不能懈怠。今天有人看我有毅力,如果我不继续努力,明天就有人看我还是一滩烂泥。

生意也是这样,你天天想,天天做,天天尝试,只会越做越好。如果你赚了点,就想花,就想消费,就想玩,那你的时间就慢慢消磨和转移到败家的方向,迟早业荒于嬉。想想我曾经就是这样,花了几年奋斗,但是目的一心是想有钱了,买车买房,出去潇洒,玩女人等等。所以没有德行,这样就来了灾祸,没有德行,有了钱,很快就要败家的。结果我就败家了。经历了将近2年没有赚什么钱,甚至一直在家的这番经历,我终于重新站起来。干,是男人就可以。但是我还能像以前那样,赚钱了,去享受,去消费吗?不能,我也不敢这样了。我只有每天更加勤奋的去做。把我的精力全部用于人生更高的追求上,做我儿子的榜样。所以我赚钱不是为我自己,也不是为我儿子。我要做给儿子看,他的父亲肯努力,有正事,甚至是一个慈善家。我现在虽然没有花太多精力搞慈善,但是我终有一天会去做。现在也做了一些,帮助了一些得病的人,捐过不少钱。也捐过不少衣物,也放过不少生。总之做过一些,但是不够,将来要做的更多。

今天有一阵很忙。最近感觉自己已经脱离了过去有症状的阶段。已经变的没有任何症状。不会有任何不适。看来身体有进入新的阶段。今天生意很好。我搬货的时候,发现自己的力量很大,3大箱在地上,过去很难起身,可是现在很轻易。双收有力,腰板有劲。

对自己的信心空前的高。觉得自己目标很坚定,将来一定很强大。今天可能赚了有3000元。但是我隐约觉得这个量还是我最初步的状态。我觉得没有瓶颈了,以后会越来越大,因为我开始不停开动头脑去做去想。即使做到一定程度我精力不够了,但是我一定会又想到好方法把精力用在更高的事情上,然后不停的去超越自己,我隐约觉得我找到了一跳通往富豪的道路,就是永远没有瓶颈,因为我的能力和时间虽然有限,但是只要我肯动头脑,我就可以用这有限的能力和时间,去扩展无限的事业。过去我不行,因为我自负,认为一天赚1万了,我很牛逼了。现在我变了。我认为我还差的很远,我还要继续前进。加油!我对未来充满野心。——去年8月所写。当时一个月大约赚了2万。那一天做的比较好。

今天是我父亲的生日。父亲让我带儿子和妻子一起回家吃饭,可是因为我现在比较忙,就没有去。心里隐隐有些伤感。父亲年纪大了,其实不是为了庆祝自己生日,而是为了看到儿子和孙子。可是因为我的忙碌,我不得不选择继续工作。我想父亲一定是不会记恨我的,而且是十分理解我的。他也知道我2年左右没有好好工作了,看到今天的我也非常高兴。虽然他并不理解为什么我过去那样。但是作为父亲,包括我自己,我越来越能理解他,他多么的希望看到自己的儿子健康,幸福,有出息。

父亲,儿子浪费太多时间。如果好好把握,今天也许就不用这么辛苦,就可以陪您老人家好好过个生日了。原谅儿子的愚钝,原谅儿子不孝。过去总想自己有钱了给你们多花点。现在想想在我不工作的时候,你们一直在帮我,可是从来没有怪过我,甚至都没有问过我为什么不工作,为什么成天只在家里。就因为我是你们的儿子,你们不愿意看到我难受,不愿意看到我痛苦,所以有再大的痛,你们都希望替我承担,就好比我儿子病的时候,我恨不得病的是我自己,因为这样我无非是在本就痛苦的基础上在增添一分,而儿子会很快乐。我不想看到他痛苦。但是人生总是不可替代的,所以我们要坚强,不仅要自己坚强,还要替对方坚强,因为我们永远是一家人!

爸爸,我是爱你的!——写于去年9月。

这两天比较忙。我感觉要想把事业发展好,就必须要更加好的身体和精神。另外还必须要有更加强大的头脑。如果不前进,那只能到此为止。可是我想改变自己,就不是简单的可以养家,可以挣钱而已。我想做一个榜样,就必须要有更高的成就去展现自己。否则太过平平,对别人对自己都没有说服力。我为什么要做榜样?

这个说实话,对我个人谈不上什么利益,因为我不会因此得到多少名和利。我之所以这样想,是想自己能够让人感觉到是那种值得学习的人,而去主动学习。这样就可以帮助别人于无形。而不是苦口婆心的去劝说或者厉声厉色的去说教了。

那我凭什么就让自己成为一个榜样,别人做别人不是很好嘛?我觉得这个问题是因为我过去也是什么都不接受,什么都不愿意听,不管是朋友还是家人还是父母的话,很少能说动自己,即使表面上符合,内心也很难去认可去实施。我是过来人,我不觉得这种所谓的个性或者自由对一个人的一生有什么好处。当然我也并不是强求别人来学习我。这就要讲究一个缘分。有缘分的人,自然会学习,会接近。无缘之人,即使看了,也会骂我是SB。那就随他去了。按那种逻辑,谁都可以是SB。所以SB也好,什么也好,做好自己最重要,何必在意别人怎么看,或者在意自己怎么看别人呢?别人认为自己是SB,一笑置之,认为别人是SB,还是一笑置之。这就可以了。

戒色戒色。已经不能在这个层次了。要戒心了。否则终究是不究竟的去和色做斗争。虽然斗争赢了,也会给人生带来益处。但是终究是不究竟的状态。
昨天我起来淫心,由于长期禁欲,自己心性已经变得比较坚毅,所以关键时候还是把持住了自己。但是这次险情直接告诉我,我还是很不堪一击,随时会倒下。所以如果还是一味的去告诉自己好好戒色,可能是不够了。我必须要彻底一些,再上升一个层次,好好戒心。把心中所有的妄念,所有的不良习性全部戒掉。戒心戒心。

这两天都很忙。头脑里经常想象自己要把事业做大做强。其实钱不在多少,还是在于心里追逐的是多宽多广。如果觉得很忙了,赚的不少了。那可能就会认为我不错了,我可以歇歇了,可以享受了。这两天粗略一算,可能每天都可以净赚4500元的样子。但是这个不是我的目标。我的目标不是钱可以衡量的,我的目标是无止境,追求自己无止境的状态与境界。如果一天赚4500就满足了,那这个世界就不会有亿万富翁,就不会有大慈善家,大企业家。因为我们想的太多是我们要多少和我们花多少。而忽略了我们可以创造多少。我相信我可以创造很多。加油,真的汉子!

修心。这是一个永恒的任务。因为不修,马上就会有杂草丛生。心里是各种各样的种子。所以自己必须做一个称职的园丁。让善的,好的种子发芽。让邪的,恶的种子无处生发。如果不管不问,只会成为杂草丛生的荒地。所以修心必须时时刻刻的坚持,每天每日的坚持。加油!

多去尊重理解别人,常怀宽容和感激之心,宽容是一种美德,是一种智慧,海纳百川才有了海的广阔,感激你的朋友,是他们给了你帮助:感激你的敌人,是他们让你变得坚强。

还是那句话,心很重要。如果你有心,别人都会感受到。所以千万不要以为你自己发什么心,只有你自己知道。可以隐瞒或者欺骗别人。所以我们要有敬畏心。对任何事物,任何人都要长存这种敬畏心。只有提醒自己,别人,别的事都是重要的,才能做好自己的本性。加油!

这个月做了33万多元的销售额。按照30%的利润算。大约有10万的样子的盈利。想想我5年前就已经月收入超过10万了。经历了这几年的颓废。我2年多没有赚过一分钱。甚至想过这辈子就不工作了。坐吃等死吧。

可是人生变化很快。我通过长时间的戒色修行。从不能干,变成不想干,再变成隐约想干,再到蠢蠢欲动,再到逼着自己一点点干,再到有一点点计划的去干,再到有一定心思的去干,到想干,到实干,到想接着做大……

这些变化,完全是身心变化带来的。我是受益者,我要说出来。很直观,很明显。我觉得我以后会有一番大作为。加油!

这两天南京市长下马了。我看平时似乎与大家无关,可是一下马,大家一起拍手称快。哪怕是得到过市长帮助或者好处的百姓亦然。不由感叹,果报还自受啊。
虽然我没有太多想法。但是当今社会此种现象并非个例与偶然,只是大家见怪不怪,所以平时即使知道,但是还没有被扳倒之前,就和大家无关。一旦被扳倒,就是天下皆欢颜。

引申一下,色心亦是如此。当你还表面外强中干的时候,别人不知道,你还可以解释,可以做一些弥补。当积重难返后,你发现别人不在看好你,不再听你解释,都在离你而去。即使还有人没有离开你,那他们也是可怜你或者是你的父母。认为即使你一辈子不行,他们也会帮助你。

可是没人判你死刑,是你自己主宰。市长下马很难起来了。站的高摔的就是粉身碎骨。而我们还是有机会再站起来的。但是站起来就要期望自己能站的高,所以不要怕粉身碎骨。因为做好人粉身碎骨也是骨气。做坏人粉身碎骨,那是果报。——写于去年10月

在戒色的过程中,我也经历过非常容易勾起欲望的时候。有多次有破戒的可能。但是我度过每次之后,发现自己的意志就更坚定,发现自己的色心虽然没有消除,但是一步步的在自己的控制之中了。

虽然我现在还是有时候会对美女或者穿着暴露的女性不由自主的多看几眼。但是说实话,当我看到之后,我头脑大部分的第一反应就是不该看,我是一个有正气的人,怎么能做如此猥琐的事情呢?越是贪着去看就越是有这种想法。相反,如果是无意的,我一般头脑没有什么不良心思。所以也不会去压制自己。压制是必须的。因为在真正明理之前,必须先会压制。我就是先压制,后明理。一步步压,一点点明。现在压的少,明的多。争取将来不需要压,全明。

今天站桩,腿部很酸。心里想,为什么酸就不喜欢了?而射精的那个感觉就很贪着?这些不都是一种感觉吗? 感觉的不同,就造成了人的喜怒哀乐。那喜怒哀乐能不能转化感觉呢?我试着摸索。当时就想酸也是非常爽的感觉,突然真的内心感觉有种舒适感,觉得好像也满足了内心的某种需要一般。摸索摸索!今天有点感悟!

今天早上快要醒来前,做了一个淫梦。在梦里,我有点如饥似渴。但是内心有个声音告诉我,赶快醒来。只是自己还是很贪着,还是继续着。大约经历了3次的内心挣扎,我醒来了。当然在梦里我就知道自己没有遗精,因为感觉自己很强,不会那么轻易遗精。我感觉这个梦让我告别了早泄了。之前最多几分钟。估计以后不会了。我为什么知道。因为之前如果做梦,梦到这种情况,可能我还没有来及去想就已经受不了,射了。可是现在没有。醒了之后,很久,下面还是非常坚挺。看样子,我的肾气恢复的不错。

只是内心还是非常脏,不够清净。当然这个不是简单功课。不是一句话就可以解决的。有的人很搞笑。自己明明还没达到这个状态,动不动,教别人要心如止水啊。明显的会说不会做。修止观哪是那么容易的。这可是大成境界。可惜有的人都不懂何为止观。不说了,还是教育好自己先。想为人师表,自己做好,不能自己还这么淫欲炽盛,却教育别人要戒色,要放下。自己都放不下的,放狗屁倒是信手拈来。加油吧!给自己两个嘴巴,清醒下。中午出去跑步了。——写于去年11月。

这个世界,所谓的公平都是相对的。一味慨叹命运的不公,只能加重自己的创伤。我们还是把正遭受的厄运与坎坷,当作是生活给我们的考验吧!正视它,努力克服它。或许,努力了未必能改变什么,但不努力肯定改变不了什么。

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