戒色网_戒色_戒撸_戒为良药能遇到戒邪淫网是在一次手淫后，自己惊惧于自己的不能自拔，遂希望在网上寻找到能深入认识这种行为的信息，有幸进入了我佛的大慈悲海中，此乃我之大幸。但同时让我步入一次又一次的人生抗争之中，于持戒的失败之中屡舔伤痕；唯一不同的是，以前在黑暗中迷乱，现今在微明中跋涉。去年11月份报名，但识薄愿浅，后屡屡犯戒；也苦苦自思自证，妄求慧眼破外色内执，而始不得法，近几日，在断淫四个月后，轻慢浮躁心惑使下，又犯邪淫，上色网，自慰，自觉清静息弱，心头中悲惭轻贱…果报不爽。现发露忏悔。
一、自业自受，成年前。小时候一二年级时，开始了我的手淫历程，真是无明恶业的呈现，当时还是四五年级的样子。逐步的，对这一类的信息格外的敏感，也格外能唤起刺激，翻看家里的百科类书籍、在外面的书摊上见到有对女性侮辱的描绘、一些杂志上有关的介绍、一些书中对奸淫、暴掠欺侮的描写，都过早的在我心中埋下邪淫的种子，现在想来真是可怕。记得有一次，在一个小朋友家里，还亲手帮助一个同学手淫，真是我的罪过啊。现在想想，也是由于接触了这些东西，使得原本活泼、率真的我在初中后就显得沉默与内向、孤寂，但邪淫的活动，尤其是手淫，却愈演愈烈，成了一种恶习。当时一想到手淫，心里就会涌起莫名的冲动，有时晚上到父亲的单位时，睡觉时更是将其作为一种极大的满足，而后来的我就开始有了自闭的倾向，学习成绩也开始下滑。初中的二三年级以及后来的高中三年，基本上没什么感觉时间就滑落过去，在花季的岁月里，我竟然感觉不到什么快乐与活力，当时的天空是灰暗的。而只有手淫的习惯如影如随；成了有时我解脱压力、逃避现实的避难所。更有甚者，意淫罪业非常重。某种程度上，我的少年时期就是一段手淫的历史，这真是我的悲哀，这可能也是我现在戒邪淫的时候倍感艰辛的缘故吧。
二、九十年代初踏上社会后，感受到了来自社会的真实的压力，手淫开始减少，但却无法摆脱。工作、求学的过程在某种程度上净化了自己心灵，但偶尔会接触到一些三级片的诱惑，整体上陷落的不深；但有时在感到巨大压力的时候，利用以前的模式手淫仍是首要的选择，这也铸成了我性格上的某些缺陷。现在想来，邪淫破坏人的精神是小，冥冥之中，是消减人的福德的。
三、00年至今。一段黑色的日子，我接触了网络，接触了色情网站。从01年至今，平均每个月我都会有一天至两天的时间连续上网，有时是通宵泡在网吧里，只是搜索色情网站，浏览色情图片，如梦如幻，也知道不好，但沉寂了许久的性欲忽然发现了如此的释放方式，感觉是一种疯狂的状态，不能自拔。每次之后，愈来愈感到的是绝望，我发现就像上了毒瘾，无力戒除，有时我给自己找借口，找出种种理由说服自己手淫和看色情网站没有什么坏处，但一次次我发现我在自欺欺人，我内心是恐惧和沮丧的，但我无力。
果然，我的果报到来。一个晚上，喝完酒后与同事在恋歌房唱歌时，同事找了几个小姐陪唱，唱完后，一个小姐说没有地方去，我就将她留了下来带到了我住的地方，鬼使神差的，我毫无恐惧的与她亲热，作了那事；后来的第二天，我突然认识到了问题的严重，会不会有爱滋？同许多人一样，我陷入了恐爱的恐惧中，紧接着，我的下面有脓样的东西出来，我知道我染上性病了。那一刻起，我忽然对自己如此的陌生，我感到了生命在别人手里的滋味，我感到了自我的分裂中的冷漠与背弃，我感到了绝望，一次次，真实的地狱感觉，我生不如死。一年后，我被判出狱，松了一口气之余，只是麻木，我想这件事情对我的影响是巨大的，有不再能接受自己的感觉，出现了一种自我认同的新的真空。
四、我想在每个人的心里，对幸福的渴望是如此之强乃至有时自己并未察觉。是的，我想断除邪淫，尤其是接触佛法后；但由于恶性习气太深，屡战屡败，心里真是痛苦。论坛里的师兄说过，戒邪淫是一个系统工程，在此我愿以发露忏悔为新的起点，愿诸佛菩萨护持，与论坛的师兄师弟们一同精进努力，早日脱离邪淫恶趣。
南无阿弥陀佛 我佛如来慈悲
