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幼儿园老师的真诚忏悔:XY,DT,不孝父母等,全是严重损耗福报的罪业!

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大家好,我叫大容,湖北人,1990年生.属马,今年34岁。

我从小因为父母工作比较忙。刚开始是我的太祖母带我到七岁。后来父母去了外地打工,我被寄放在了我叔叔婶婶家。

这么多年,叔叔和婶婶对我挺好。但是我心里面就是对他们没有好感。觉得他们爱自己的女儿,不喜欢我,其实不是,是我自己心胸狭隘,因为吃食才会这样想。

在小学的时候我就犯下了偷盗行为,家里面存钱罐的硬币,还有叔叔婶婶家里存钱罐的硬币都被我拿了出来买了零食,那时候还不以为然的觉得每次拿一两块家长看不出来。

其实在第一次被妈妈发现以后教育了我,我写了保证书,后来就又忘记了,又有了偷硬币的习惯,真的是那句古话,“小时候偷针,长大偷金”。

长大后工作我就开始拿单位里面的小东小西,两个勺子,一块毛巾,贴画,纸,我都拿过,虽然是小东西,但是也不行,将来都会让你加倍还回去。

所以呼吁大家,有孩子的家庭,教育自己子女,千万不要认为偷盗小东西,没什么事情。

这都是贫穷的种子啊。我居然还满不在乎,小时候妈妈教育我的故事,我全抛在了脑后。

我的老家是一个南方城市,村子里面到处都是水塘。小时候孩子们都在水塘里面抓鱼,摸虾,久而久之我也是这个样子,每每从水里面摸到了鱼虾青蛙都要吃掉,还把青蛙的皮扒掉掉龙虾。

把活蚂蟥埋到土里,都非常非常的血腥我居然也不感到害怕,没有觉得他们是一条生命。从河里头捞起来的螃蟹鱼虾都死在了我的手里。

我做月子的时候妈妈专门养了六只鸡,从小养到大。把鸡杀了给我养身体。事实证明,我的孩子在我坐月子期间脸上老是长湿疹,拉肚子。

整个月子期间过的都特别的不顺利。我也呼吁大家,如果能吃素,尽量吃素。科学家也早就证明肉不能补身体,只有素食是适合中国人身体的。

我对小时候杀过的鱼,虾,螃蟹,蚂蟥,萤火虫,蝴蝶……

一切动物忏悔,希望你们早日离苦得乐。对不起我以后不杀生。我现在也是一名素食主义者。

在这期间,由于小学的时候就一看到男生就有喜欢的冲动。暗念,我不知道为什么,我的心里面老是想乱七八糟的东西,很小很小的时候就是这个样子。

那时候就已经种下了恶果,那时候只是偷偷喜欢,胆子小,但是呢,还是影响了我的学习。

上小学的时候,和亲戚看电视,电视里面播放了男女主角亲亲搂搂的抱抱,就和自己的女亲戚模仿里面的动作,还做出了喂母乳的动作。

当时只是觉得小好玩儿,所以就偷偷模仿,那个时候也是xy的种子。我根本就无心学习,只要有男生给我递小纸条,我的心就砰砰砰的乱跳。这都是罪恶的种子呀。

由于上小学特别思念的母亲,上初中的时候,爸爸妈妈就把我接到了他们打工的地方。上了初中就有男生给我递纸条。

我也没有定力,别人一叫我就心动,所以在初中的时候就莫名其妙和男生发生了关系,我真是分不清楚好的坏的,我也有了恶报。

我的成绩非常非常的差,导致在班级里面也没有什么人缘。名声也特别的差。所以我在这里呼吁每位当父母的千万千万不要让孩子早恋,早恋太耽误孩子。

接触到xy,真的是太可怕了,很影响学习。当然做父母的也要给孩子做好榜样。初中毕业之后学习太差了,我就去读技校,在读技校的过程当中。

我遇到了一个特别严厉,特别好的恩师,这个班主任就像妈妈一样。小到生活琐事,大到家庭处事方法,老师都会教我,我很感恩,这三年我没有发生任何和男生搞对象的事情。

这三年因为有老师的正确引导,我平安度过。但是被老师庇佑了三年之后一出入社会。我就又开始卷入到xy的果报当中,找了一个对象。

当时他背叛了我,我心里面对他有怨恨,后来又找了一现在的老公,老公当时对我挺好的,但是我的心里不清净,一直想前男友。不专一,我心里面一直想着前男友。

和现在的老公没结婚就发生了关系。这是特别错误,特别错误的决定。我非常非常的后悔。在和老公找对象期间,我俩经常小打小闹。

每天打电话吵架,吵到凌晨2点,3点。想想也没有什么大事情,但是就是想吵架。

动不动就说分手,自己作的,男朋友还得哄着我,一有不顺心我的地方,我就要各种作妖。这都是我的错。

2018年毕业以后就去参加工作去了。我的工作是幼儿园老师。由于刚毕业由于自己的疏忽,有一个小男孩儿在出去上厕所的时候,摔到了厕所里头,磕破磕在了花池的边上。

头磕了一个洞,我当时害怕急了。还好当时的园长把这件事情揽下了责任。园长是特别喜欢我的。

由于自己的贪心,赵园长让我去他的幼儿园工作,我没有去,却去了另外一家工资稍微高一点儿的地方。伤害了赵园长的心在这里。我要说对不起。

由于我的疏忽,小男孩儿磕破了头,这也是我的责任,对不起。还有一次在自己实习期间,有一个小男孩儿把手擦到了。

插销里,当时我由于害怕他触电,拿本子拍了一下他的身体,本子的角角磕到了他的脸上,这也是属于我做错的地方,我不应该打孩子。

对不起,孩子,我向你们全家忏悔。带了三年毕业生,当时22岁,我就和我老公结婚了。

结婚后刚开始和婆婆关系还挺好,后来生了孩子之后就和他在教育孩子上面老发生摩擦,刚开始我还能忍,只是心里面讨厌她,嫌弃她,但是后来我就忍不住了。

开始跟他大吵大闹,在这里我就种下了不孝顺,顶撞父母的种子,所以我在后面的果报。特别的严重。慢慢的,我的身体情况开始下滑,我得了甲亢。

孩子也基本上每周都会生一次病不是感冒就是发烧,要不就是肺炎。当时还在想为什么我的孩子就生病,别人的孩子不生病一定是我婆婆喂养方式不正确。

到现在我才醒悟,其实都是因为我不孝顺老人,顶撞老人的果报。可能是祖上有德。我的甲状腺,在一个朋友的介绍下,看了一位老中医,居然看好了。

其实那个时候老天爷已经在提醒我要孝顺孝顺老人,不能顶撞老人但是我没有悔改之心,继续和老人对着干,生完二胎之后,我就把孩子交给了婆婆,婆婆没有一点怨言。

给我带孩子,我居然还嫌弃他的教育理念不符合符合我的心意。家里面的婆婆,公公,老公必须要对我言听计从,我要求他们所有的方式都必须要向我学习。

如果有违背我就大发脾气。我那个时候就像一个炸弹一样,别人不顺我的心,我就爆炸了。当时我是有工作的,做微商手里头还是有点儿钱的。

但是由于自己的恶果所挣的钱,每个月1万多都花在了孩子看病身上。当时还没有醒悟,觉得自己什么都对,其实那个时候我就已经走在那个漩涡里头拔不出来了。

现在想一想,真后悔,如果我早一点接触佛法就不会发生这么多事情,孩子也不会跟着我受罪。在家里头。他们都必须要顺着我。

婆婆对我很好,给我们洗衣,做饭,带孩子,还给我们钱花,给我买的衣服从来不是便宜的,都是大几千的。

但是我没有一点感恩之心,还和老人吵架,顶撞他,骂他。想一想,我真的是不应该。我就像一个恶魔一样,到处咬人。

我生老大坐月子期间,婆婆都尽心尽力的照顾我,我还嫌弃人家做饭不好吃。我都没有想象过他有多么的累。

老二的月子也是婆婆伺候的,我也还没有体会到人家对我多么的好,我好傻呀,伤害了一个那么爱我的人。

2017年老二1岁的时候,在我妈妈的介绍下,我去了一个公司上班。当时和一个男同事发生了暧昧关系,他是有家室的,我居然恬不知耻的。

和他搞暧昧,身体上虽然没有出轨,但是精神上出轨了。由于我心里面一直想着他,还心里面诅咒老公。

我意外怀孕了,老公当时和我的感情不好,我看老公各种不好。我们把这个孩子打掉了。嫌弃他不看孩子,嫌弃婆婆公公,人家那么伺候我,我都没有一点感动,我简直是冷血动物。

我现在非常非常的后悔。一个是我自己脾气不好,犯xy,还找婆婆,公公和老公的毛病,和他们大吵大闹,在家里面发生了不止两三次的大吵大闹。

有时候吵的邻居都不得安宁,在这里我要向所有的人说对不起,是我影响了你们的生活。我也要向发生暧昧关系的男同事全家说一声对不起,我做错了。

我让你们的一家人家庭不和谐是我的错。对不起,我保证以后绝对不犯xy。我要专心的对我的老公,我还要对我堕胎的孩子,说一声对不起。

妈妈糊涂啊,希望你能投胎到一个好的家庭里头。妈妈错了!那段时间孩子堕胎以后,我经常莫名其妙的哭,经常在梦里头梦见孩子。

2018年我的工作也无法安心进行下去,在工作当中同事们都开始排挤我,觉得我的工作能力不好,那时候还不知道反悔自己的问题。

现在想一想。全部都是我自己做错了,孩子也跟着我受到了影响。先是老大在学校里面好好的,就碰到了嘴巴。

然后是老二从电动车上面摔下来,把头摔破了。现在我才知道,那些都是因为我不懂得孝顺老人,顶撞老人。

还不知悔改,老天爷一次又一次的提醒我。我都没有悔改之心,我简直是铁如心肠。由于工作上不顺心,我就不上班儿了,在这期间我的身体素质开始慢慢下滑。

我的果报来了,我的脸非常的垮,没有一点血色,每天就是黑色的脸。眼睛也变成了三角形,现在简直没法看,像一个老太太。

眼睛变成了三角形,嘴巴恶臭,妇科病缠身,头发一天就油了。这都是邪淫果报。我的左腿由于一直怨恨老人,看各种人不顺眼。

到大夏天的时候都需要穿秋裤。老公晚上要吹电风扇,而我必须要裹着厚棉被。而我的儿子那一年。他得了鼻炎。频繁的眨眼睛,眼睛红,结膜炎,唇炎,鼻炎各种炎症那个时候。

我还在想这到底是什么原因,是不是因为去了海边的原因。都没有反省自己,其实是自己不孝顺老人和顶撞老人的果报。

再后来我们有了自己的房子,因为装修房子的过程当中,婆婆对我们好,他要给我们衣柜,书柜,床,大的东西都要给我们,而我却不领人家的好。

嫌弃他的东西破旧,和他又大吵了一架这个时候孩子就半夜出现了惊恐,害怕,睡不着觉,我现在想想也是我自己的果报。因为老师说12岁以下的孩子生病。

全是和自己的妈妈有关系,现在我终于体会到书上说的因果报应,丝毫不爽。

老天爷是最了解你的人,他知道你哪儿最疼以前那个职场家庭叱咤风云的女人,现在变得不堪一击。孩子病了,我就得专心照顾孩子,没有任何心思。

再来说说。我对我自己的亲生父母我爸爸妈妈一生都比较善良。他们为了在外地生存,这么多年。不得低声下气。我居然看不到他们的辛苦。

我结婚时,由于老公家条件特别好,妈妈害怕我去了婆家受气,还专门儿给我带了5万元的嫁妆。婚后我就把这件事情忘得一干二净。过时过节也不知道给老人买点儿东西。

平常也不知道给老人点儿钱花,觉得那些都是我应得的。我真的好傻呀!我爸爸妈妈挣钱那么不容易。为什么我还体会不到他们的难处?

由于生二胎是跟我姓,所以呢我对我自己的爸爸也是有点儿怨言的,其实那个时候婆媳关系不好,我就不太愿意生老二,又加上自己不愿意坐月子。

不愿意带孩子,对自己的妈妈也有了怨言。觉得你们让我生孩子,你们却不管我,我当时就是这样的思想,对着爸爸妈妈大吵了一架。

再后来妈妈一心在工作上面挣钱,当时从来没有想过他的生活是很拮据的,抱怨他只知道挣钱,不管我的生活。

我是多么的自私自利呀,我就像一个吸血鬼。表面上还嘲笑别人啃老,其实自己做的和他们别无区别。我就像粪坑里的蛆。对不起,爸爸妈妈,我错了。

2023年,我有一个亲戚问我妈妈借钱,当时我妈妈的情况也日子也过得比较拮据,我不愿意让妈妈借钱给他,所以心里对爸爸妈妈和亲戚产生了怨恨。

觉得他们根本就没有能力借钱,还要把钱借给他们。我的手伸的实在是太长了。爸爸妈妈的钱也要管,为什么作为女儿就不知道孝顺他们呢?

既然知道爸爸妈妈日子过得结局,也不知道平常给他他们零花钱。我错了,对不起爸爸妈妈,今年开始我每个月给父母零花钱,买东西。

从认识老公以后,我老公就对我特别的好。但是不知道结婚后是被什么东西蒙蔽了双眼,老是看见他不好,还不做家务,又懒。

各种不痛快为什么就不能从他的优点去看他那么包容我家里面的重活从来不让我干,我自己还做了那么多对不起他的事情。

稍微一不顺我的心,我就当着孩子的面对他,又骂又打,就像一个泼妇。对不起,老公,我错了。

今天是2024年9月19日。我在这里写下我这一生当中犯下的错误。目的就是为了告诉大家,我是反面教材,千万千万不要学我。

我的祖上还是有德的,让我2023年34岁这一年闻到了佛法。我以后要跟着老师好好修行。

不再顶撞父母,好好孝顺四位老人,不再犯邪淫。把贪嗔痴慢疑这五毒戒掉。我收回曾经所有恶毒的念头。

以上故事全部都是我的亲身经历。在我忏悔的这一个礼拜中,我和我儿子的身体都有了明显的改变,首先是我的腿不疼了。

也不是那么怕冷了。我的儿子的鼻炎也好转了好多,我相信。我每天翻良心,把做错了的事情忏悔出来,我们的生活和身体都会越来越好。

希望大家引以为戒,千万不要学我。

最后祝愿看到我文章的所有人从此生活顺风顺水,越来越好。感恩遇见。

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