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【邪淫果报】21岁的神经症患者自述

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在贴吧已经估计有1年了,看了好多的精品的帖子,我从中学习了不少,尤其是感谢飞翔大哥的帖子,对我的帮助很大。下面我具体说说我的sy经历,希望大家引以为戒六年级的时候,由于小便吃力,看了医生说要割包皮包茎,当时父母和我说,如果不割以后会影响生育,当时由于不懂就割了,不过割好以后,小便吃力的症状缓解了。
更新的速度有点慢,毕竟是自己码字上初一的时候,我是穿着短裤,提着裤子报道的,因为刚手术好,伤口有点痛,当时有的同学都笑我。后来大概是初二的时候,我在小便的时候不知道,怎么流出了白色的东西,然后很害怕,就天真去问父母,父母笑着对我说,没关系,后来就没注意了。想想,那时的我多么天真,多么善良。

初中的我成绩一直很优秀,因为我性格很内向,很老实,家里所有的亲戚,包括祖母,姥姥,姥爷都特别喜欢我,那个时候我还会下棋,和我姥爷下的时候,赢的时候也很多,可以说,真的是无忧无虑,虽然说,在学校里由于我很老实,同学经常欺负我,但是父母,老师一直都帮我挡块宝,初中班主任甚至当着全班的面,奖励我10多本软面抄,可以说真的是很快乐。

我染上手淫的恶习好像是初二的时候,那时我趴在床上,突然一股暖流涌了出来,感觉特别舒服,我也不知道是怎么回事。后来,记得初三一次微机课,几个班上的坏同学在传网址,我好奇的打开了他们给的网址,其实就是黄网,里面的图片真的很肉麻,我第一眼看到的时候,真的是出于好奇,继续看的,后来也不知道是怎么回事,越来越感兴趣,可能是男的天性吧,而后手淫开始无节制的上演,具体几天一次我不记得 了,反正是很平凡的,我手淫的地点就是在自己家的床上,不断的摩擦,脑袋里不断的想着黄色的图片,不断的精液丧失,或许我那时还不知道手淫严重性,完事后只感觉头有点胀,可能是我初中的营养比较好,没出现什么症状,就是看书的时候有点疲劳,容易打瞌睡。虽说手淫,但是学习并没有拉下。幸运的是,在我中考失利的情况下,还考取了我们县中学的重点班谢谢给我回帖的人,这是我第一次发帖,也相信这是我彻底觉悟的时候作为考取我们县重点班的奖励,父母给我买了一台电脑,也就是这台电脑,让我的手淫一发不可收拾(ps:我现在就是用这台电脑打的字,希望能够洗清我的罪孽)。中考暑假的两个月,我用这电脑玩游戏,看黄网,黄色图片,并不断手淫,虽说在手淫,但是我还是继续提前预习高中的课程,特别是数学,我不说我有特别好,但是做起题目来,也是非常轻松。终于进了高一了,在班里我还一直认真学习,数学课上,我总是超前看我的数学课本,老师上课我随便听一下,就这样,我的成绩在重点班里一直非常不错,高中的时候一直是在外面租的房子,母亲晚上陪我读书,手淫还是有节制的,就是特别容易犯困,晚上基本很少看书。不过,每个星期六,星期天回家的时候,我就打开电脑看簧片,约莫记得,有段时间,好多中国黄网都被封了,我突发奇想,在百度里用japanese sex搜索,反正找到好多黄网,周末在家疯狂的手淫,一般最少一周一次吧,最多的时候,一次打两次,还是老方法,在床上摩擦,那是的我,每次手淫完了,又担心,又害怕,怕被父母看见,短裤又不敢换,每次只好用纸垫着。
就这样,到了高二,每次手淫后,感觉头脑被抽空的感觉严重了,这时候,我还没有停止,这时候,我突然翻到了父母的一本关于婚姻教育的书,里面有关于自慰的说法,我看了看,觉得我比较相像,才真正知道自己原来是在手淫,特别是里面一句话,“十滴血一滴精”让我印象深刻,后来手淫的罪恶感和上瘾感,越来越严重,估计内心冲突就是从那个时候开始的也就是高二我的成绩突然开始不稳定起来,一下子掉到年纪一百多名,之前基本上都是年纪30名之前,后来班主任也找我谈话,甚至把我父母叫来,在加上天天早读课迟到,罚站平凡,班主任对我越来越恼火,在一次排座位的时候我被排到了倒数第三位,你要知道,倒数第二位就是最后我们市的理科状元。就在那时,我的成绩逐渐掉了下来,一般都在班上20多名左右。后来,我母亲开始着急起来,认为我成绩掉下来的原因是分座位的的时候被排在了后面,又由于近视看不清黑板。其实我知道这是手淫惹的祸。虽然说那时候的我,依然自信,但较多一点的是自负

到了高二期末考试,进入高三的时候,结果出来的时候我一下子傻了眼,数学80多,语文70多,当时母亲和我说,你是不是要考虑复读一年,当时我没答应,心想还有一股气在这,高三药冲一把。后来在第一次月考中,我考了史上最好的年纪11名,这是的我又开始松懈了,自以为是了,每次星期日回家,继续上网,书也不想看,甚至通过投掷硬币的方法来确定是不是继续手淫,反面手淫,正面不手淫,一局不行,三局两胜,让老天决定。说真的,其实还是自己想手淫,因为高三压力太大,作为一种减压方式,我疯狂的手淫,也不知道从什么时候开始我手淫的对象改成了现实中的女同学,基本上班上长得稍微漂亮点的女同学我都手淫过。但是唯一一个我高中暗恋的女生,我没有对她手淫过,因为我认为她是最纯洁最善良的。在高三的月考中,我的成绩犹如波涛一样,起伏不定,最好的时候年纪10多名,20,30名,最差的时候年纪100,200名,可以说我是一个一二三四考场坐遍的奇葩。又不知从什么时候开始,我开始相信上天保佑,经常在家烧卫生纸,希望上天能让我考上一个好大学。记得有一次月考的时候,我坐在第一考场,由于紧张,竟然在考场中射了出来,而后又拖着疲惫的身子继续答题。哎,可以说对自己真的是无语

快到高考的时候,我突然感觉头脑不好使了,头很胀,反应彻底慢下来了,我开始到处怀疑,正好前一天晚上我的手机放在了床头,我怀疑是不是手机辐射导致头脑里长东西 了,高考的那段时间,我晚上一直都是很早就睡了,因为太疲劳了,看书看不下去,有时候甚至还不停的向母亲发火,嚷嚷着叫母亲带我上医院。终于到了高考的时候,我语文没有考好,数学考好的时候很自信,说有140来着,理综考的也一般,就在考理综的中午,我打开电脑,忍不住看了黄片,我当时的想法可能是也就最后一门英语,提前放松下。也就是这黄片,让我英语考试考的不是很好。成绩没出来的时候,我就低着头和父亲母亲说,这次最多是二本了,可是成绩出来的时候,572,普通一本,家里也高兴了一把,我现在知道,这其实不是我的真实水平,或许老天给了我一点点的眷顾。

邪淫果报真的来了。就在我高考后的这段时间里,我一个人在家里近乎发疯的看着黄片,疯狂的百度搜索,疯狂的看,疯狂的手淫,疯狂的意淫,甚至突破了自己的道德底限,真的完蛋了,因为我对我高中暗恋的女同学意淫了,我到现在都不能原谅我自己。
高考暑假意淫的频率是我走向神经症的导火索,终于上大学了,我对大学的一切又陌生,又恐惧,军训完后10。1放假了,我头胀现象越来越严重了,甚至吵着叫父母嗲我去医院看,于是我来到了人民医院,医生托熟人给我照了头颅ct,发现没有什么问题,我心终于放下了。大学我学的是经济学,大一的时候,我还是认认真真,努力学习,可是发现头脑不行了,看书看不下去了,上课老是打瞌睡,后来又疯狂的玩上了电脑游戏,有的时候又经常熬夜,甚至出去包夜,经常和同学一起看黄网。虽然在班里拿到学习奖,但是我一直坚信,我一直是靠死记硬背获得奖的。后来我糊里糊涂的参加了转专业考试,又糊里糊涂的通过了考试,大二转入现在专业会计学,后来就是深渊,在学习中,我突然发现我和人家的差距越来越大了,但是我依然还是自以为是,而且越来越惧怕和人家交流了,终于大学期末考试的成绩让我瞎了狗眼,班上倒数7,8名,此时的我估计已经活在梦里了。
就是从我大二开始,慢慢走向了地狱,大二的我变得十分胆小,懦弱,多疑,也就是这几年,身体出现了严重的问题。就在大二的时候由于头胀,在医院又做了鼻窦ct,诊断为轻微的鼻窦炎和过敏性鼻炎,开了药,鼻塞症状有所缓解。但是经常鼻塞,让我十分难受,而且此时喉咙里感觉有东西一样,吞的时候感觉有所阻塞,于是,去年暑假我父亲带我到上海耳鼻喉医院去检查,由于自己怀疑是食道的问题,要求做了钡餐和喉镜,结果没什么大问题,开了药后回来了。
就是去年我父亲带我去了两次上海,父母被我搞的头都大了,我真是感到愧疚,一方面他们说我没有病,病都是自己想出来的,一方面,我的症状让我焦虑,失望,甚至恐惧,或许我真的块到了十八层地狱了

我大概是去年的时候接触戒色吧的,具体什么途径我也忘记了,但我最多也只是看看,没有真正的学习。也就在去年的时候,我不知道怎么开始恐惧去澡堂洗澡了,因为我无意看见同学的jj都比我大,我的好像是缩到里面一样,有的同学甚至开玩笑说我是小鸡巴,为此,我感到自卑,每次去澡堂都胆战心惊,想把jj鲁大,又害怕人家说我是勃起,就是矛盾的心理,让我的自信一去不复返,甚至连自负都没有了,就在此时开始了我的癔病恐惧。就在去年我独自一人第一次踏进学校当地医院的时候,我就一发不可收拾了,到处开药,到处查,天天上网百度各种症状和自己联系起来,怀疑自己得了癌症,怀疑之前照的ct致癌,可以说我头脑没有一天是清楚的,而且记忆力减退非常严重,昨天的事,或者是刚发生的事都记不住了。

今年可谓是生不如死的一年,我甚至几度想要自杀,甚至感觉世界不真实了,感觉活着价值找不到了,在年初的时候,我出现了胸闷的症状,我就百度着将一些绝症和我对号入座,于是乎我疯狂的去了医院,拍了胸片,医生说没事,后来我知道自己换上了神经衰弱症,于是我成了医院的神经内科的常客,疯狂的拿药,之前睡眠还算好,但是每天依然郁闷,就连晚上在哪里洗澡都要考虑半天,后来没办法,夏天都不敢去澡堂洗。今年暑假的两个月我几乎实在床上和沙发上度过的,就这样,我还有很少次数的手淫,此时的我已经昏昏沉沉了,父母看到都为我着急。

就在今年9月份的时候,我开始怀疑了自己的呼吸,认为自己不能自主呼吸了,感觉快不行了了,于是,我又上网百度,把心脏病,缺氧和我联系在一起,就在9月,我频繁的去了医院,查了好多东西,医生给我开了清脑复神液,我吃完了,没效果,继续郁闷,医院神经内科的医生甚至叫我到精神病院去看,我彻底绝望了,就在此时我还是怀疑自己得了大病,尽管许多医生说我没有病。

十月份的时候,我回到了家里,鼻子突然塞得不行,我告诉母亲我很难受,母亲就到当地医院,带我去看看,医生说鼻甲肥大,拍了ct,做了手术,就是这个手术过后,我真的发神经了,回到学校后,我开始疯狂的百度我身上所有的症状,怀疑我自己是不是打篮球过度得了肾衰,导致衰弱无力,导致心脏衰竭,呼吸衰竭,于是我疯狂的跑到了医院,多的时候一天去好几次,什么检查,包括心电图,心肌酶,尿常规,大便常规,担心辐射又查了血常规,医生说都没什么大问题,于是我经常光顾神经内科,医生给我开了柏子养心丸,活力原片,说跑步三个月就可以恢复,但是我依然整天查着ct辐射的问题,每天活在恐惧之中,期间我还去了医院的中医科,医生说我是肝郁脾虚,开了好多药。终于受不了了,我打电话给我母亲,说我快不行了了,母亲马上从家里赶到学校,带着我看了心里医生,此时母亲哭了,我也哭了,我真的后悔了,想到母亲为我无私的奉献,高中每天为我送饭,我真的做错了,可此时,我不是真正为母亲的辛苦哭,而是为我自己所做的错事带来的后果哭。后来,我拿了舍曲林吃了一段时间,感觉没有什么效果,而且害怕副作用,于是停掉了。

就这样的我,原本准备考研的我,也不得不放弃了,现在想来真是不应该。上个月,大四的课结束 了,我报名参加了银行的招聘考试,侥幸让我笔试通过了,在面试交行的时候,我一个人去的,当时住的旅馆旁边有一对男女在干什么事,估计是卖淫的,此时我的心不知道怎么砰砰跳起来了,{可能是心理有想法,但压制自己,}此时我感觉快要受不了了一样,总之,我头脑一直昏昏沉沉的,感觉和做梦一样,第二天的面试我居然断断续续,没办法,感觉像做梦的我怎么能发挥好呢?
终于,我不在百度各种症状了,每天就这样昏昏沉沉,反应极其慢,我知道这是老天对我的惩罚,不管怎么样,我都能接受,我不在试图去改变什么,就像是现在的我,头脑不太清楚,面试的时候非常紧张,又害怕和人家对视。但是我记得我的母亲曾经哭着和我说过我好,她才能好,记得从小我就是个孝顺的孩子,所以现在我无论如何也要振作起来,不光是为了自己,为了我父母,为了我们的这个家庭。

这个月母亲又陪着我去了工行和农行的面试,工行面试结果出来了,我没有通过,虽然说有同学说我农行发挥的还可以,但是我不会抱着太大的希望,因为现在的我,有时就像是活在梦里一般,包括面试也是,或许我不期望现在的改变能给我和家庭带来些什么,哪怕上天给我只有一天的时间,我都要努力,不光是为了自己,更是为了家人,为了社会。

或许年轻的我们由于这些经历过早的认识了人生,其实真正的做法是无所畏惧,其实一切的病根源都在神经衰弱,在没有戒色,一切的精神病都是大家想出来的,一个真正抑郁症的人,一个真正强迫症的人会说他自己有病吗?答案不会你有没有来回4,5次看家里门有没有锁,如果没有不是强迫症,你有没有想自杀,没有不是抑郁症,最多只是神经衰弱的强迫和抑郁状态

虽说我现在还有神经衰弱症状,但我没有焦虑,积极生活,因为面试的失败给了我振作的力量。所以年轻人没什么大问题的。现在我在看省公务员的申论,感觉很开心的,脑子不动只会越来愚笨,神经衰弱的朋友多看看对自己有帮助的书,脑子转起来就好了
今天我父亲带我出去吃了东西,散步刚回来,许多吧友想我询问方法,今天时间很晚了,我明天在写,只是我的个人感受,可能句子不通顺,但希望有所帮助

 

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