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关键七:不是只有完美的人才能戒除手淫

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当我第一次体验真正的从淫色中恢复时,我写了一篇关于我手淫历史的个人经验的论文。我以八岁时开始接触色情起头,依次谈到了我从十二岁开始手淫,我的家庭对手淫的态度以及家人们给我传授的关于性的态度和我的朋友们与学校周边的人教我的东西的巨大不同。我谈到了我早年交的女性朋友,并谈到因为害怕使她们怀孕而断绝了和她们的联系(尽管我是个处男)。我经常以色情的眼光来看待我周围的女生,把她们视作“性物品”。这种看待女性的方式和那种青春期男孩的粗鲁和无知不同,是建立在几年里色情杂志和媒体对我潜移默化的洗脑式影响上的。我认识到一个成年人把女性作为性工具会如何影响他和她一起工作时的效率,我也认识到我对色情杂志的依赖会怎样摧毁我妻子对我作为丈夫的信心,并影响我们做互相关爱的温柔的交流。
袒露这些事情对我来说是很不舒服的,但是我坚持写了下去。我详细描述了一些手淫很危险的情况(比如在开车的时候和在停车场的车里)。这些记录在多种意义上成为了我对以前荒唐的悔恨的清单。我感到了强烈的羞愧,但是我的朋友劝说我让过去的事情过去。他说,假如我不能让这些事情过去的话,这种悔恨之情会变成我的毒药,让我永远无法前进。他是对的,我对过去的错误做了清算。从这个过程里,我开始能够原谅原来引诱我陷入色情陷阱的人和事,更重要的是,能够原谅我自己。于是,我的“悔恨清单”变成了“我需要原谅自己”的清单。持有这种新的态度让我能更乐观地看待这份清单。我非常兴奋地知道,这些我所犯下的荒唐的错误,将能通过我的自我宽恕而从中重获自由。
还有一些事是我们需要原谅自己的,包括我们并不完美的事实,追求完美可能成为一种自我伤害的特质。我不是指我们不应该努力提高自己,但是有时候,沉迷于完美会阻止我们前进。在个人各个方面的精益求精是很好的发展模式,而理解我们的个人缺陷会成为我们康复路上的重要要素。然而,我们头脑中的猛兽会经常使我们相信,我们不可能戒除手淫如果我们变得不耐烦、生气、懒惰,或是有任何个人缺陷。
这种错误的观念可能被错误理解“12步计划”的人所加重。在“12步计划”的第四步里,参加者会检视自己的“个人资产”,这里的“个人资产”的意思是个人的勤劳或懒惰的品质。每进行一项“资产检查”,参与者都会审视自己一方面的弱点和强点,并根据此来集中提升自己一方面的品质。然而,有些人会说,除非我们能完全地解决我们身上的问题,否则我们不可能一直保持清醒。我相信这是一个误解,我能保持清醒并持续地恢复即使我没有征服我所有的人性弱点,没有理由能让我不能做到这点,重要的是我认知到了我的弱点并且持续地改善它,然后以此来戒除手淫。
一个人该怎么看待他的个性呢?他该怎么分辨出他的弱点?很有意思的是,我是在戒了一段时间以后才开始突飞猛进地分辨出我的弱点的。当我开始从让人麻木的色情毒品中恢复一点神智的时候,我开始敏锐地认识到了我厌恶我自己的很多地方。我开始更好地认知到我缺乏耐心,我容易生怨,我的拖延以及一堆让人不愉快但却很人性的趋势。理所当然地,当我看到我身上那么多让人生厌的特质的时候,我急不可耐地想要逃回我的“毒品”中,让我能看不到让我不舒服的东西。
学会爱带着缺陷的自己变得极度重要——如果没有自爱的话,我会很容易地陷入自我厌恶的循环并逃向色瘾之中。我告诉我自己,虽然我现在有这么多讨人厌的毛病,但我是个人类而人类有很多弱点。然而,人类还有能力提升自己,我想要变成一个更好的人,我也正在努力变得更好,而我的努力让我有价值。
我想要谈谈我的两个缺陷,因为我认为几乎所有色情成瘾的人应该都有这方面的问题。
Resentment(怨恨)
只要临时产生的需求不能第一时间得到满足,我就会很生气。当我第一次开始清醒着生活的时候,我对我的这种倾向产生了极大的厌恶。这种倾向在卧室以及我和我妻子的关系上体现得非常明显,它是我从暂时清醒走向完全康复的一个巨大障碍。我的色欲的野兽对于我保持清醒的状态非常愤怒,它开始表达我有“能得到立即的性”的合法性:“距离你上一次射精已经整整3天了。你的老婆难道不应该为你做出的不看黄片的努力表示感激吗?她难道没有同情心?她已经连续两个晚上拒绝你充满魅力的邀请了!这简直是疯了!她打算把你晾在那多久?她自己又想压抑自己多久?这么低频率的性简直不值得等待!她还觉得你吸引人吗?和一个不觉得你有吸引力的女人做爱有什么有意思的?也许是时候让我们用手来解决问题了!”
当对性的渴望浮出我的表层意识的时候,我就会去找我妻子试图满足我的性欲。假如她不同意,我就会在床上跳“别扭之舞”,扭来扭去,唉声叹气,尽我所能地让我妻子睡不着。我希望她能因此而明白我与生俱来的男性的性冲动如果得不到满足,我会遭受多大的痛苦。假如性冲动在白天来了,那我就会在一天中上蹿下跳,向每一个我看到的人发脾气,就像一个四岁小孩。什么样的女人会觉得这种男人有吸引力呢?
但是不止性方面的事能让我产生怨恨,我会因为一些小小的不便利而憋气——工作时有太多的杂活和任务,小孩子把玩具丢在房间外,基本上任何小事都能让我生闷气。就像我以前提到的,怨恨就像个火药箱。它就是一箱装满TNT的木桶,等待着爆炸,而色欲就是火星。假如我储藏了一些怨恨,只需要一点色欲就能炸开我的理智,让我连续地破戒。然而,如果我能学着放下怨恨,当一个色欲的念头浮现的时候,我就有更大的把握分辨出色瘾的声音而避免破戒。
化解我心中的怨恨,可能是我恢复过程中最困难的部分了。因为我的上瘾让我变得极度自我为中心——虽然我自己没意识到这点。我之前从不觉得自己自私,但每当我感到不顺心的时候,我的自私都会膨胀得像猛犸象那么大。我的自私大多出现在我觉得做爱不够的时候,这种自私可以从我的态度上看得一清二楚——我不愿意服务别人,我倾向于追寻自己的舒适,以及我厌憎一切工作。在别人身上,我能看到自私以很多不同的方式出现,但对我们大部分人来说,自私总是以爆炸性的怨恨方式出现。
Anger(愤怒)
你有过即使你对这个错误也有责任,而对别人的过错发怒的经历吗?我有一次因为一件不怎么严重的事对我的孩子发火了,而且这件事我以前曾想提醒他但一直没有说。我的儿子穿过了泥泞路然后不脱鞋就走进了房间。我在之前就很想警告他进屋前要脱鞋,而这次他穿着脏兮兮的鞋子进来以后,我发火了:“这小子怎么会这么没脑子,竟然穿着带泥巴的鞋子进来?”我之前有很强烈的想提醒他进屋前要脱鞋的想法,但由于一些原因我没有这么做。我不想承认我有责任提醒自己年幼的儿子要在下雨天脱鞋进屋,所以我冲着他发火了。我用向他发火来掩饰我的错误——这等于是说:“我才没有责任呢,我本来就不应该提醒他的,这全都是他的错。”所以我向他吼了。我怀疑如果我之前提醒过他而他还是这样做了,我仍然会生气,但会用不同的方式处理这件事。我可能仍然会责骂他,把拖把和吸尘器拿出来清扫弄脏的地方,但我不会这么暴怒。
经常性地,我们对某人发怒是因为我们有些地方没做好,而对别人发怒在我们的意识里可以用来正当化我们的错误。我会提到这个是因为这是我审视我的色瘾时发现的我的弱点,我发现我频繁超过正常范围的愤怒,我会对形势做过度的反应来建立我的权威,或是证明我的正确,甚至是正义。然而,愤怒总是掩盖了一些我所不希望看到的我自己的弱点。自我剖析的疼痛是我不愿意承受的,然后我用什么来对付痛苦呢?只有黄片!在我开始恢复的时候,我清楚地意识到了我的愤怒,我把探测到的愤怒作为一个信号,表明我做了一些我自己并不欣赏的行为。这变成了一个警示信号,警示我可能正走在错误的方向,渐渐远离清醒而走向黄片。
大体上,我认为愤怒是一种感情防御机制。这是当我们觉得我们应得的东西被剥夺的时候的反应,当我的小孩不做父母要求他做的事情的时候,我会因为他没有做我期望他做的事情而生气。当有人在公路上挡住了我的车的前进路径的时候,我也会恼怒,因为我的行进路径被强行改变了,或者说我感到我的行车安全受到了损害。我相信我有权利期待我的孩子做我要求的事情,我也相信我有权利期待别的司机在公路上能安全行驶。
不幸的是,我的色瘾也相信它有权利沉浸在色欲中。因此,当我的色瘾觉得它应得的色欲没有得到满足时,愤怒是自然的反应。我的愤怒是申诉,为手淫正当的辩护。假如我的需要被满足了,我就不会生气。我用生气的方式来表明我的生活中有些事情出错了,我的成瘾性声音会说这种错误可以被手淫修复。当我愤怒的时候,我经常是在保护我手淫和沉浸于色欲的正当性。
大体上说,愤怒是一种常见的情绪,然而,我们表示愤怒的方式有可能让我们遇到麻烦。假如我们在肉体上伤害了别人,那么显然这是没法用任何借口来推脱的。然而,作为一个沉迷于手淫的人,测算他对周围人造成的精神伤害是不太容易的。我们的观念经常会被成瘾性声音所影响而大大地脱离常识,而从色瘾中恢复就意味着重新获得对世界正常的态度。
大体上,我们的恢复会伴随着学会缓解我们的愤怒和怨恨。如果我向某人怒吼,这并不意味着我永远没法恢复了。在以前,当我发现我的情绪到达顶点脱离控制的时候,我会变得很失落,这种失落的感觉经常会引发手淫的冲动,以此来掩盖我对我生活的不满。但当我学着把性看作我和我妻子关系中的一个特殊而又小块的部分,而不是决定性的,或是应得的部分之后,我发现我更少地在情绪上过分反应或是向我关心的人大吼了。我希望我从来没有错误地表现我的情绪,然而,我知道我已经变得更好了,而且会一直变得更好。我现在的头等大事就是对性保持清醒的态度。当我变得更加健康以后,我自然会更容易改善我的其他方面。
当我处于愤怒和怨恨等等的情绪的时候,我发现我自己不能或者说不愿意放松。我紧抓着这些情绪并把它们当作是我被不公正对待的证据,这让我很难表现出真正的爱,而且坦白说,这让我很难睡着觉。
Reducing access to porn(减少接触色情信息的途径)
只要让我们不具备马上能浏览色情信息的渠道,我们就可以降低把色情当成我们应有的东西的几率。限制我和色情的渠道可以让我更少地感觉到诱惑,在现在的环境下,这么做可能会有些挑战性,不过我罗列了一些我的方法。
(1)Covenant Eyes(契约之眼)。这个软件向我的负责人定期发送我的浏览器的访问情况。仅仅知道他们能看到我浏览的网页,就能减除很多诱惑。
(2)Internet filter(浏览器过滤软件)。网上有很多可用的过滤软件能过滤色情信息,我实际上还让我的妻子来拥有我电脑上那个软件的密码。没有一定万无一失的过滤器,但是这个和契约之眼一起可以有效地降低我把色情当作理所当然的情绪。
(3)Television locks(电视锁)。在美国,电视节目都是评级的。信号和卫星公司会根据你提供的要求来锁住不适合的节目,只有用密码才能开锁,而密码在我妻子手里。
有一个晚上,因为我觉得我得到性的权利被剥夺了,而在床上翻来覆去睡不着的时候,我意识到一件事:我根本不想睡觉。我想要的是和妻子做爱。但是如果我做不到的话,我想要让她意识到是她的自私——我这么觉得——让我一晚都睡不着。与其睡觉,我更愿意一晚上都翻来覆去,唉声叹气着让她也睡不着,就为了第二天我可以和她说:“我昨天只睡了三个小时!”这样她就知道她错了。这是极其糟糕的色瘾型的思考方式,而且这蠢透了!
我头脑里的色欲的猛兽会做任何事情来让我醒着,而只要我醒着,它就会用各种方法来使我相信我理应看看黄片。所以我在睡不着的时候会格外脆弱,怨恨和疲倦让我更容易屈服于诱惑。几年前,我在一次商业旅行中使用了安眠药。当我醒来的时候,我感觉非常糟糕。然后我的一个医师朋友推荐我试试褪黑激素(melatonin)。我不是一个医生,因此如果你想服用和我一样的药物的话,你应该自己去做些调查。褪黑激素是我们要睡觉的时候自然分泌的激素,这种药物应该能在药店购买到。我用的是1mg或者3mg的量,它不会直接让我沉睡,但是会让我放松下来而能自然地入睡。我听说有些抑郁患者被医生告知不要服用褪黑激素,但我一直没有遇到任何问题。所以如果你有睡眠问题的话,可以考虑一下褪黑激素。
当然啦,有时候我非常受困于我的色瘾以至于我就是睡不着。这并不是因为我有怨恨,而单单就是因为我想要手淫。有时候我睡了几个小时以后突然醒来,这时候这种情况就会发生。我记得就在不久前的一个晚上,我坐在厨房的椅子上而时钟指向凌晨四点。我从九点睡到十一点,然后就一直醒着,我已经筋疲力尽了但还是睡不着。我记得我当时坐在椅子上想:“上帝啊,我不管明天我会没有丝毫力气,我只知道我永远不会再手淫或看黄片。我宁愿明天虽然疲惫但却开心,也不愿意明天有精神但却觉得愧疚。”所以我不管怎么样坚持下了那一晚。睡觉在那时变得没有保持清醒重要,而这让我的生活产生了巨大的不同。
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